La descarga del día.

[Luciana.vcg]

Aveces acostumbro a escribir textos solo para descargar sentimientos acumulados sobre las cosas que me molestan durante mi día a día, descargar todo lo que nos hace sentir mal es bueno y saludable, es mucho mejor si lo pueden hablar con sus amigos, pero escribirlo también ayuda.

Entonces empiezo haciendo una pregunta ¿Por qué tenemos que vivir en una sociedad tan estúpidamente dominada por los estereotipos? ¿Sera tanto ver televisión lo que nos tiene así? Digo esto porque no soy el único caso en particular que en algún momento ha sentido rechazo por parte de las personas que te rodean, Ni siquiera hace falta ser gay o transexual para que ocurra, lo único que tienes que ser es el chico o la chica rara del salón o de la cuadra, o la persona más inteligente en cuyo caso te llaman Nerd, Geek o Freak. ¿Es que acaso no llegará nunca el momento en que podamos cambiar este condicionamiento social que nos hace ser crueles con las personas diferentes?

Cuando era muy pequeñita mi madre creyó por un periodo de tiempo que yo podría llegar a ser autista, debido a que siempre me la pasaba a solas dibujando o leyendo, luego me llevaron a un psiquiatra infantil quien descarto esa posibilidad, durante toda la escuela primaria pertenecí al grupo de los Nerds. Ahora que crecí me pregunto ¿acaso se es anormal solo por demostrar rasgos de inteligencia a edad temprana?
Pero lo peor estaba por venir, después de algún tiempo me fui dando cuenta de cómo me sentía al respecto de mi sexualidad, tenía unas amigas que eran mis cómplices al momento de jugar a maquillarnos y usar ropa de nuestras madres. Cuando confesé a mis padres que quería ser niña, fui a parar de nuevo a un psiquiatra, esta vez de adolecentes, en este momento con todo lo que me decían si me sentía la cosa más rara del mundo, pero en realidad no podía evitarlo porque simplemente me sentía así, entonces decidí ignorar lo que era malo y lo que no (la etapa de rebeldía que todos tenemos) y empecé a salir como niña a la calle junto con mis amigas, claro estas salidas siempre en secreto de mis padres (aunque en realidad creo que siempre supieron), el hecho es que mientras era joven, con un cuerpo sin desarrollar y andrógino, la gente en la calle siempre me trato bien, solo como cualquier otra niña de mi edad que andaba por allí.

Pero… porque será que siempre hay un pero… Cuando empecé a experimentar los síntomas del desarrollo (tod@as saben aquí a lo que me refiero), me iba a morir, allí si que caí en una depresión horrible (si… de nuevo otro psiquiatra, pero esta vez junto a antidepresivos), pase por un periodo horrible cuando mi madre en un arranque de impotencia por no saber qué hacer conmigo, requiso mi habitación y se deshizo de todas mis cosas para reemplazarlas por cosas de “hombre”, si no me mataban la auto-hormonación (que empecé hacerla solo leyendo de libros desde los 13) o los antidepresivos esto sí que acabaría con el poco de autoestima que me quedaba.

Bien resulta que obligada intente ser lo que la sociedad llama normal, pero ahora era más anormal que nunca, la gente a veces pensaba que era una chica lesbiana que quería ser chico (o para usar el término correcto un transexual masculino).

Wow ese sí que fue un periodo horrible en mi vida, no podía conseguir empleo la gente me miraba feo y decía cosas en la calle, casi que ni quiero recordarlo, pero supongo que todo eso me hizo más fuerte, y todo ¿por qué? POR SER DIFERENTE…

Luego de por fin conseguir a una psiquiatra que comprendió mi situación y me explicó que significaba la disforia de género, me empecé a sentir mejor conmigo misma, retome el tratamiento hormonal y tuve el coraje para decirle a mis padres lo que quería hacer de mi vida, me puse a estudiar artes que es lo que siempre había querido y simplemente di rienda suelta a mi feminidad, claro que no fue fácil después de haber estado desde la mitad de mi adolescencia reprimida , pero logre rápidamente convertirme en una chica normal siendo aceptada de nuevo en la sociedad sin ningún problema.

Pero ahora que estoy nuevamente en el círculo social de gente “normal”, pienso… wow, que horrible puede llegar a ser la gente con los que son diferentes, trato siempre de ser abierta con los demás y no herir los sentimientos de nadie, miro con lástima a las personas que no saben cuando dicen algo que hiere a otro e incluso siento un cierto rechazo hacia ellos. No me convertí en una persona cruel y no me gustan las personas crueles, simplemente los evito o sutilmente trato de ignorarlos.

Sé que gracias a todo lo que me ha pasado soy la persona madura de hoy día y antes pensaba que era una desgracia no haber nacido como chica normal, pero pensándolo bien, gracias a dios que no fue así, porque probablemente sería como las personas crueles e ignorantes que tanto rechazo.