Hola, me llamo Paula,
Quizas esta carta te la habia tenido que haber escrito hace 20 años antes, sin embargo las circunstancias de la vida me han llevado hasta ahora en que me he dedicido a contar mi historia.
Tuve la gran suerte de conocer a Carla Antonelli, su precioso apartamento y su lindo gato, de esto hace mucho tiempo y quizas hayan pasado mas de 10 años y evidentemente ya no se acordara de mi.
Para mi, esta carta es muy importante porque me gustaria contar las cosas que me han sucedido desde los 14 años hasta la actualidad. Ahora, en la actualidad tengo 40 años y soy una persona que ha entrado en la madurez. Llevo una vida como hetero y tengo mujer de la que no estoy enamorado y con la que no he tenido sexo desde despues de la luna de miel. Asi que hace varios años que no tengo nada mas que a veces masturbarla y poco mas. Para llegar hasta nuestros dias tenemos que remontarnos a los 14 años, yo era entonces un niño timido y retraido algo gordito y con pechitos como las chicas lo que me hacia ser mucho mas timido e inseguro. Miraba las chicas y me enamoraba cada cinco minutos pero era incapaz de decirlas nada por mi excesiva timidez.
A la edad de 15 años, un dia en casa de una tia me llamo la atencion la ropa interior en los cajones perfectamente doblada. Un dia me puse una camiseta suya y ella me descubrio. Solo quedo en eso.
Me gustaba fantasear y me metia la ropa interior por los cachetes. Un dia vino un primo lejano a casa de mi tia y fue mi primera experiencia homosexual que tuve. Nos fuimos a la hora de la siesta cuando los padres dormian, nos desnudamos y estuvimos comiendola un rato. Intente penetrarle pero yo era demasiado inexperto y estaba muy nervioso por ser descubiertos por sus padres.
Descubri que mi hermano era homosexual y era algo que descubri al tener unas revistas gays en su cajon.
A los 20 años tuve mi primera novia y con la que estuve 8 años, me gustaria decirte que nunca me llegue a correr estando haciendo el amor y solo lo hacia cuando me masturbaba despues de mucho tiempo lo conseguia. Entonces descubri la ropa interior de su madre. Tangas de hilo y algun picardias. Lo que hacia era ponerme sus tangas a escondidas y cuando mi novia no me veia. Ya entonces no sabia el alcance que tendria el uso de aquellas pendras intimas. Nunca por entonces pensaba en hombres, solo en mujeres, por lo que nunca me he considere homosexual, solo era un fetichista de la ropa interior femenina.
Rapidamente, empece a perder el interes por el sexo con mi novia ya que no sentia ningun placer, un dia me empece a frecuentar lugares donde se exhibian travestis en plena calle y un dia tuve un contacto con uno de ellos, solo sentia una gran curiosidad y hoy en dia en internet visito casi a diario paginas donde se encuentran bellas transexuales con grandes pollas. A mi novia, me limitaba a comerselo y que se corriera. Un buen dia ella me puso los cuernos y al poco tiempo cortamos.
A los 28 y sin novia me dedique a comprarme ropa de mujer y me vestia cuando nadie me veia. Para entonces yo era ya Paula y tenia vestidos ropa y maquillaje y hasta compre una peluca a traves de segunda mano. Me encantaba cuando llegaba el momento de quedarse sola en casa. Era emocionante y me veia preciosa frente al espejo y estos momentos cada vez necesitaba que se repitieran mas y mas, me sentia bella. Nunca pensaba en hombres y tampoco en temas sexuales cuando me vestia y en eso siento que me diferencia de la gran mayoria de travestidos y travestis que he conocido. Mi orientacion es lesbiana y solo pensaba en mujeres o estar junto a una mujer. Nunca me he masturbado cuando estaba vestida, para mi era algo mas estético y parecer lo mas femenina posible era lo que me gustaba ver en mi. Me sentia femenina pero no afeminado. Me estaba enganchando y hasta contacte con una amigas por un anuncio en el periodico. La historia se termino cuando mi madre averiguo donde se encontraban las ropas que escondia con gran sigilo dentro de mi armario. Me deshice de las ropas, la peluca, el maquillaje, las pinturas, las botas... todo, lo tire a un contenedor de basuras y borre este episodio de mi vida durante un tiempo...
Mi segunda novia me duro apenas un año, ya para entonces ella sabia mis gustos y que me sentia mujer por dentro, me ponia sus ropas cuando estaba sola y durante un rato me olvidaba de quien era y me convertia en Paula durante un corto espacio de tiempo.
Despues conoci a otra chica y con ella me case pero sin amor, ella no sabia nada de mis gustos sexuales hasta que un dia meti una bragitas en la mesilla de noche. Ella lo vio y me pregunto si era gay y yo la conteste que no. LLevaba tiempo usando ropas de mujer y me sentia comoda. Salia con las uñas pintadas y a veces salida a la calle con las medias por debajo de la ropa. Es lo maximo que me he atrevido.
En la actualidad y en el ultimo año mis gustos han ido cambiando sigo visitando las paginas de transexuales y shemales, pero ademas me gustan ver paginas de maduros bien dotados. He tenido alguna ereccion al verlas y me he masturbado viendolas. Nunca me habia pasado, pero ahora disfruto viendo hombres follando y mi fantasia seria estar en esa foto y sentirme poseida por un maduro bien dotado. Aunque tengo cierta duda, me gustaria probar y ver como me siento, no se si salir del armario y por ahora prefiero estar como estoy y que nadie sepa nada.
La cosa no queda aqui y eso es lo que mas me preocupa ya que solo es una fantasia que esta en mi cabeza. Tengo fuertes pensamientos y me gustaria llevarlo a la realidad. Siento el deseo irrefrenable de sentirme mujer y haria lo que fuera para conseguirlo. Pienso en hormonarme y me sentiria feliz con tal de tener pechos, tener la silueta de una mujer e inlcuso cambiarme de sexo. En definitiva, vivir como una mujer y salir a la calle vestida sin que nadie tenga la mas minima sospecha de que eres una mujer.
Hasta mi mujer bromea cuando sale una transexual en la tele me dice si me gustaria parecerme a ella y yo sonrio sin afirmar.
Me gustaria saber que es lo que estoy sintiendo y que clase de persona soy. Si soy travesti o crosdresser o si llego a ser transexual y o no soy mas que un fetichista. Si no fuera por los miedos y convencionalismos y por lo que pensaran de mi la familia lo haria sin dudar. Sinceramente, creo que no lo entenderian.
Me gustaria que me asesoraran y me dieran algun consejo, donde debo dirijirme para mas información para de alguna manera aclarar las muchas dudas que tengo sobre mi vida y en la persona que me he convertido actualmente. Soy un mar de dudas y de miedos.
Gracias a todas y un beso.
Paula