Hay una pregunta que lleva asaltando mi mente barios días.
Pero intentare resolver mi dilema de algún modo empezando por el principio.
¿Quizás la pregunta seria mas bien por que no ser mujer?
Ante esto la respuesta es sencilla, no me siento como tal y odio ese cuerpo femenino.
En cuanto a por que varón quizás por que no hay mas elección dado que no existe un tercer sexo.
Me pregunto... que seria de mi si hubiera nacido varón biológico, posiblemente no seria el mismo, no pensaría como pienso y no habría madurado como ahora estoy de maduro pienso que quizás seria un niño mas que se dedica a pasar el tiempo divirtiéndose y viviendo a costa de sus padres asta que le fuera posible.
Pero... ¿Hubiese deseado tan fervientemente ser una mujer como ahora deseo ser un varón?
Quizás no es mas, probablemente no.
Pero regreso a mi pregunta inicial ¿por que varón?
No estaría mejor en mi seso femenino sin preocuparme de hormonarme y de ahorrar para operarme ni tampoco de hacer entender a mis padres que no soy un bicho raro sino que soy uno mas un varón que nació en un cuerpo de mujer. No tendria que haver dejado mi hogar para buscarme yo solito la vida a la aventura pudiendo haberme salido el tiro por la culata y haber fracasado en el intento dado que hacia equilibrio sobre un hilo posiblemente demasiado fino como para cimbrearme lo mas mínimo.
¿Que era lo que me impulsaba en esa situación tan precaria a no beber alcohol, y a drogarme, ni tampoco a suicidarme?
Estoy seguro que fue ese deseo de ser varón, el que me impulsó a seguir hacia delante.
Pero... ¿Tan fuerte es que no me dejo caer aun estando ante un precipicio tan inmenso?
Si debió de serlo por que realmente otros que no tenían metas si no es que han caído en estos dos años es por que están apunto de caer. Recuerdo a Raulito, a Ross, a Hasam, a... unos muertos de en el cementerio y otros muertos en vida.
Hasam, tu, ese chico que conocí en Mayorales, con tanta ilusión por que ibas a ser padre, hoy por hoy te veo tan mal, que realmente se me parte el corazón cada vez que te veo. Te dije mil veces que las drogas no eran el camino y hoy tu mismo me lo dices “Noé solo me pinché dos veces, solo dos” esas lagrimas en tus ojos me clavan espinas en mi corazoncito tan hondas que... Dios me veo meses atrás a tu lado en el albergue o durmiendo juntos en la calle aquellas noches de frío y de lluvia intentando que los dos saliéramos de ese estado de algún modo y hoy me veo a mi, mas o menos estabilizado y tu tan, tan... sin palabras. Solo de pensar que tienes mi edad y que podía haber acabado como tu me dan escalofríos de vedad.
Raulito tras masculino también eras mayor que yo quizás mucho mayor pero deseabas lo mismo que yo ser un varón pero tus mil situaciones y tu vida no te dejaron llegar a tu meta la mala fortuna o lo que quiera que fuese quiso que la pedriza fuera el ultimo lugar que vieras. Podría haber sido yo, por trasnfovia saber igual que yo que no es fácil aceptar la diversidad y menos en lo albergues donde no resulta fácil entender por que un trans debe dormir con personas de su mismo sexo biológico o con personas de su sexo de destino, se que sabes igual que yo que realmente no nos aceptaban bien en el pabellón de chicas, pero que en el de los chicos tampoco nos hubieran dejado estar.
A ti Ross también trans masculino tu tampoco pudiste con todo y una pastillas mas hicieron el resto para que llegaras a tu tranquilidad solo de pensar que no hubiera conocido esta estabilidad y la felicidad de verme operado si hubiera actuado como tu me da pánico.
Recordando esto pienso he intentando responder a mi pregunta alucino por la fuerza que mi deseo de ser varón a implantado en mi.
Es realmente alucinante, recuerdo también, con cierta amargura quizás a mi pueblo de Jaén, y a mi sierra de Cazorla, a mi bicicleta, (imposible de coger aquí en Madrid) a mi perra que hoy por hay dos años después cada vez que me ve se vuelve loca por que su amo ha vuelto a casa.
¿Como fui capaz a renunciar a todo eso? ¿cómo di una estabilidad por perdida para buscar un futuro mejor sin saber que el futuro me deparaba?.
Solo deseaba cumplir mi objetivo de ser barón, aunque para ello tuviera que arriesgar o perder lo todo, es mas, hubiese dado la vida por tener lo que todos los hombres tienen, es mas hoy por hoy, también la daría por tener y sentir como un hombre biológico siente al hacer el amor.
Pero ¿que significa ese deseo?
Ser varón significa la adecuación de mi mente a mi cuerpo pero de formas mas profunda yo diría que significa estabilidad emocional y por tanto personal y laboral, también de algún modo significa poder relacionarme con los demás tal cual soy.
Significa poder decir de corazón a alguien que le quiero por que he hallado a mis sentimientos o a la gran mayoría de ellos a todos los que antes creí que no existían y ahora se que existen y que están hay.
La esperanza es un sueño despierto