Las cosas claras y el chocolate espeso.

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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Daniel_88 » Vie, 26 Jul 2013, 00:31

Por cierto, y en respuesta a lo que sergioO me dijo, tengo que puntualizar algo: ella, hoy por hoy, no tiene ganas de "resolver" nada. Está tan rayada con el tema de tener que ver que ha dejado de sentir por mí lo que sentía, que no tiene ganas de plantearse nada. Más bien prefiere dejar que todo siga su curso, sin estar juntos, y ver qué pasa. Lo malo de ello es que, evidentemente, yo soy el que más incertidumbre tiene con el tema... Por un lado estoy que no estoy, porque tengo unos sentimientos muy fuertes y profundos hacia ella. Y por otro me dejó un poco :cry: lo que me confesó el otro día.

Me dijo que, pensando, se hizo la siguiente pregunta: "¿Si hubiera sido un chico biológico le hubieras dejado?". Su respuesta inminente, muy a su pesar y al mío, fue que "No, no le hubiera dejado". Después me dijo que tampoco era del todo cierto, es decir, que en verdad sí que me hubiera dejado por el tema de que había dejado de sentir lo mismo, pero que es verdad que si yo hubiera sido un chico bio ella, tal vez, se hubiera molestado un poco más en intentar buscar alternativas, soluciones, etc. Aún no sé qué cara poner cuando pienso en esto...

El corazón me dice "Con ella". La razón/cabeza me dice "No te merece, porque no te valora como es debido". Tengo una gran dilema en caso de que, pasado el tiempo que nos hemos dado para no vernos ni contactarnos, me diga que lo siente y que se ha equivocado. ¿Qué narices haré? Me resulta imposible coger ahora y meter en un saco todos mis sentimientos, atarlos a 3 toneladas de piedras y tirarlos al mar como si nada. Para que se hundan. Para que no vuelvan. Para olvidarlos sin más. Pero sé que también me será un dilema ver que al final ella me dice que está bien así y que no quiere que seamos pareja nunca más (me es un dilema pero, si dejo que trabaje la razón y no el corazón, es casi lo que prefiero o lo que, más bien, creo que es mejor).

Me conozco y sé que, aunque todos nos reponemos de historias como esta, por mi personalidad, carácter, forma de sentir las cosas y a las personas... voy a tardar mucho en curar la herida que tengo abierta en canal en el pecho. Terminaré por superarlo, pero me asusta ver el cómo y cuánto.

En fin... tengo la cabeza, y me tengo a mí mismo, en un lugar que ni siquiera yo conozco... Gracias por todas vuestras aportaciones, consuela y reconforta leer opiniones externas.
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Jaime15 » Sab, 27 Jul 2013, 02:12

Hola Daniel:

No te disgustes con lo que te voy a decir: Ella dijo: "¿Si hubiera sido un chico biológico le hubieras dejado?" No te valora como es debido como tu cabeza/razón dice (Osea como tu lo piensas). No te merece, tu te mereces a una chica que sepa valorarte como eres independientemente del físico, de si tienes pene o no, más bien lo que le importa es que sepas tratarla, amarla y respetarla. Si la chica le da importancia al físico y al pene es que no te quiere. Mi consejo: Deja de darle vueltas al tema porque si no no vas a estar bien y no es bueno para ti, tu sigue adelante y centrate en tu vida. ¡Mucho animo!
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Daniel_88 » Sab, 27 Jul 2013, 03:48

Disgustarme a estas alturas es un poco complicado Jaime15, así que no te preocupes. Ante todo agradezco la sinceridad, pues es lo único que vale a día de hoy visto lo visto...

Es lo que tú dices. Cada día que pasa y lo pienso, pienso lo mismo: que con ese planteamiento suyo, con esa forma de verme física y superficialmente hablando antes que como persona, no me merece en absoluto. Es muy duro que te digan algo así, sin duda, porque entre otras cosas me pregunto qué he hecho yo, y qué ha hecho ella, estos 6 años. 6 años en los que ambos sabíamos a lo que nos enfrentábamos, o eso se suponía, por la cantidad de veces que yo he querido hacerle hincapié en ello para evitar ese autoengaño por su parte del que hablo... No sé... Ahora mismo, en todo este mar de dudas y a la vista de las afirmaciones recientes, daría cualquier cosa por poder congelar mis sentimientos y poder seguir sin más. Ese es el miedo que tengo: el que, llegado el punto en que tal vez me diga que se ha equivocado y quiera volver, yo siga sintiendo lo mismo y eso me impida actuar con lógica y razón en respuesta a sus recientes y demoledoras declaraciones. Siento que me han pisoteado, a propósito o sin él, pero lo han hecho y ahora me toca levantarme me guste o no, me duela o no, etc.

En fin... Seguiremos dándole un poco al coco, al menos para afianzar la idea de que no puedo dejar que me traten de ese modo en el que, desgraciadamente, lo único que parece importarle al final a la otra persona es el físico. No niego que es una parte importante, pero creo que ante todo está la persona en los ámbitos que tú y muchos decís: saber tratar, amar y respetar. Y creo que eso, a pesar de ciertos matices y defectos que como ser humano tengo, se lo he dado con creces, mirando SIEMPRE y primeramente por ella como persona, no por su físico. Que luego resulta que es guapa, alta-baja, gorda-flaca, etc., pues ok. Pero ante todo y por delante: la persona, no su físico.

Pensando ahora es como si yo cojo y dentro de unos años, cuando hubiéramos querido tener hijos, descubro/descubrimos que ella es estéril y que no puede tenerlos. ¿Le gustaría que por ese impedimento físico la dejara? Vale que aquí hay otra cosa más, otro agravante, como el tema de haber dejado de sentir la chispa. Pero desde siempre he pensado que todo ello ha sido por mi físico TEMPORAL/TRANSITORIO, que le ha podido mucho más que otra cosa... Me gustaría estar equivocado, pero a la vista de lo que ella misma me confiesa... díficil.
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Ansiosa » Jue, 01 Ago 2013, 19:13

Di mi opinión sobre aquello de "yo nací chica" porque en esta sociedad en la que estamos, sufrimos cierto grado de marginación, en mayor o en menor grado dependiendo de cada caso, debido a que no se creen que nosotras seamos mujeres y que vosotros seáis hombres. Y quieren imponernos el género erróneo que, por mera superstición, insisten en creer que tenemos. En la situación actual estamos cavando nuestra propia fosa haciendo comentarios de este tipo, además de no ajustarse a la realidad.

Aparte de esto quiero hacer un comentario sobre algo que me llama la atención desde hace bastante tiempo.

Resulta que, de vez en cuando, me encuentro en los foros testimonios de chicos contando que sus parejas les han dejado justo cuando el tratamiento hormonal ha empezado a hacer un efecto visible.

En el caso de Daniel parece que no ocurrió lo que aquí estoy contando. Daniel dice que ella empezó a sentirse atraída por los cambios masculinizantes que se producían en su cuerpo.

Pero no es la primera ves que leo, o me cuentan casos en los que ellos son abandonados cuando la testosterona empieza a tener un efecto ostentoso.

¿No os resulta sospechoso que dejen a estos chicos justo en el momento en el que sus cuerpos dejan de tener una apariencia femenina y comienzan a tener una apariencia masculina?

¿No debería ser justo al contrario? Precísamente ahora que sus cuerpos están empezando a lucir un aspecto masculino deberían sentir mayor deseo sexual hacia ellos y sentirse más seguras con la relación que están teniendo.

Pero resulta que es justamente lo contrario.

¿Soy la única persona a la que le parece sospechoso que estas personas les dejen justo cuando están empezando a ver la imagen física de un hombre en ellos?

Insisto, me ha quedado claro que Daniel ha dicho que, cuando la testosterona empezó a hacer efecto, ella se sentía más atraída. Este comentario no lo estoy haciendo por él, sino porque, leyéndole me han venido a la memoria otros testimonios en los que ha ocurrido lo que aquí cuento.
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Daniel_88 » Mar, 06 Ago 2013, 01:12

Comprendo perfectamente lo que dices, Ansiosa, por el tema de cómo referirnos a nosotros mismos :wink:

Con respecto a lo sospechoso de lo que mencionas de que las parejan nos dejan JUSTO cuando empezamos a masculinizarnos más... ¿qué quieres que te diga? Es sospechoso al 100%. Y mira... si yo al principio dije que mis cambios físicos por la testosterona, hacia una mayor masculinización, eran motivo de mayor atracción para mi pareja... ahora veo que no, que parece ser justo lo contrario. Lo que tu dices. Parece que ahora que tengo un cuerpo más masculino, le eche para atrás. No lo entiendo :roll: Me resulta sumamente extraño y, sobre todo, sospechosísimo. De hecho, si me remonto al momento en que mi exnovia empezó a salir conmigo, me quedo más aún con esta cara: :shock: Ahora que pienso las cosas en frío, tras un mes de la ruptura, llego a la conclusión clara y absoluta de que, de manera ilógica a lo que ella en principio desea o deseaba, parecía estar más a gusto, o cuando menos no tan a disgusto, ANTES que NO AHORA que tengo más aspecto masculino. ¡¿Cómo se come esto?! :| Si se supone que ella se considera hetero, le atren los hombres y yo, debido a la fase de mi proceso, estoy cada vez más cerca de todo y tengo más aspecto de hombre que nunca, ¿cómo es que me deja y considera que a estas alturas, tras 6 años, todo se le queda grande? :shock: Entiendo que me diga que no es capaz de afrontarlo si acabo de conocerla y le digo en qué fase estoy de mi proceso, pero una persona que me ha conocido antes de ello y que ha ido viendo y viviendo todo conmigo, no entiendo cómo puede realmente cambiar del blanco al negro es cuestión de segundos.

No obstante, y tras nuestra última conversación telefónica, le puse en la tesitura de qué ocurriría si el día de mañana a ella la detectaran un cáncer de mama y tuvieran que extirparle los pechos. Que si le parecería bien que yo, debido a esa carencia física suya por motivos externos y que nada puede ella hacer por evitar, la dejara a pesar de que existen soluciones como las cirugías reparadoras. ¿Sabéis que me dijo? "Es que no es lo mismo. A una persona que ha sufrido un cáncer nadie la rechaza." :shock: Vamos, me quedé... Es obvio que con ese comentario patinó de lo lindo y evidenció que al final, muy a mi pesar, he estado compartiendo mis últimos 6 años con una persona que mira más por el "qué dirán" y por lo que los demás piensen, digan o hagan en vez de ser capaz de ver si conmigo es feliz.

Un amigo psicólogo mío me dijo que, según él cree, el tema no es que haya dejado de sentir como tal. El tema es que, debido a su incapacidad para afrontar/aceptar mi proceso, se ha creado "excusas"/argumentos/razones que sirvan de alimento a ello. Es decir, en vez de reconocer que no es capaz de asumirlo, ha elaborado una serie de argumentos como lo de "ya no siento lo mismo, ya no estoy enamorada, ya no tengo ilusión" para justificar y respaldar de forma sutil la realidad: lo mío le viene muy grande. Entonces, su cabeza, se ha creído todo eso y ahora, sin más y a bocajarro, me dice que me quiere dejar, que no tiene las cosas claras, que necesita su espacio, etc.

Son todo un cúmulo de despropóstos e incoherencias varias que no se aún cómo hilar... Yo tengo la certeza de que es eso lo que ocurre, que mi proceso, desde siempre, le ha venido muy grande. En cambio, y puesto que ha sido a mí al que han dejado, siento la necesidad de que ella aún me dé una explicación del por qué de todo esto así sin más. Sin embargo, y para sorpresa mía... hoy me ha dicho que está harta de pensar en el tema, que lo único que hace es darle dolor de cabeza y liarla más, y que no quiere pensar más en eso. Al preguntarla que entonces qué pasa, me dice que las cosas están como están y que no hay más que hacer. Vamos, que no tiene intención de pensar en qué ha podido originar todo esto por su parte, aunque sepa que yo necesito algún tipo de respuesta para, qué menos, cerrar de verdad esta relación pasada. No es que tenga la esperanza de volver con ella, pero creo que por decencia merezco esa respuesta para poder sobrellevar y terminar mi duelo cuando sea menester... Pero todo apunta a que jamás veré eso por su parte, y que tendré que recorrer el duelo con una traba más: la del silencio y la incertidumbre de no saber el por qué de este tan inesperado y abrupto final.
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Ansiosa » Sab, 10 Ago 2013, 14:05

Las mujeres que han sufrido amputaciones de sus pechos, por culpa de un cáncer, sí sienten rechazo. Cuando una mujer, a la que se le han amputado un pecho, intenta dejar a un lado todas sus inseguridades y ligar con un desconocido, sufre situaciones que rozan lo humillante.

Cuando una persona muestra interés sexual hacia vosotros y hacia nosotras, sabiendo o imaginando lo que hay, tanto vosotros como nosotras deberíamos plantearnos seriamente cuales son las motivaciones reales por los que esa persona se siente atraída hacia nosotrxs.

Muchas veces detecto a "homosexuales" que quieren tener sexo conmigo. Muy posíblemente porque piensan que no estoy operada. Pero luego, por las cosas que dicen, por como me tocan, o no me tocan, por lo que me hacen, o por cosas muy concretas que me piden que les haga se descubre ellos solos.

Por desgracia vivimos en un mundo en el que sólo importa la apariencia y casi nadie intenta ver a la persona atrapada debajo de esa apariencia.

Por eso, por experiencias que yo he vivido y por cosas que leo en estos foros, deberíais cuestionaros muy seriamente, cuando tenéis una relación con alguien, y todavía tenéis pecho, genitales femeninos, voz aguda y nada de vello facial, en estos casos cuestionaros muy fríamente por qué esa persona ha decidido teneros como pareja sexual.

Como dice el mensaje con el que firmo todo lo que escribo por aquí:

"Muchos VEN lo que pareces, pero pocos SIENTEN lo que eres"
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Daniel_88 » Jue, 15 Ago 2013, 10:09

Cuánta razón Ansiosa... Es una pena, pero en el fondo la inmensa mayoría de las personas que nos rodean son así: superficiales. La sociedad las ha hecho así y ellas se han dejado hacer. Algo que te da que pensar y dudar de si hay alguien que no se deje llevar por lo aparente y sí por lo evidente, es decir, que se dejen llevar por lo que verdaderamente importamos y somos: personas.

Evidentemente sé que habrá gente que no sea así y que no se deje influir única y principalmente por el aspecto, pero son tan pocas las que debe de haber que apenas se ven a nuestro alrededor... :cry: Como todo supongo que será cuestión de encontrarlas o que te encuentren, y cuando menos te lo esperes estarán ahí para, con suerte, no irse jamás o, cuando menos, no dejarte en la estacada por cuestiones meramente superficiales e inmaduras. Ahora bien... hasta que eso llega supongo que much@s nos preguntamos: "¿Dónde estará esa persona especial con la que todo, absolutamente TODO, podrá tener lugar sin miedos, trabas, peros, etc?" :roll: Yo, personalmente, daría lo que fuera por encontrarla de una vez y poder olvidarme de las cosas que hasta ahora he tenido que "amañar" para que todo encajara con mi ex-pareja :|

Con respecto a eso, a mi ex-pareja, he de decir que hemos quedado como amigos y... bien. Curiosamente sabe ser mejor amiga que pareja. Hablando los últimos días con ella he recibido mensajes plenamente contradictorios e ilógicos como que sabe que no va a encontrar a nadie como yo (de hecho, se empeña en que a quien encuentre tiene que ser poco menos que un calco mío), que sabe que con nadie va a ser tan afín como conmigo, que sabe que nadie la va a dar tanto como persona y como pareja que yo, etc. También llegó a decir que, siendo sincera y viendo un poco todo lo anteriormente dicho, se ve completamente sola el día de mañana. Es decir, se ve capaz de llegar a estar con otra persona, tener una relación que dure X, pero que en verdad siente que le puede pasar lo mismo que conmigo y que a la larga se quedará sola (algo que le da MUCHO miedo por cosas que le gustaría hacer/tener en un futuro, como el tema de los hijos).

La conclusión a la que llego/llegamos es que no sabe para NADA lo que quiere de nada ni de nadie. Y que es una persona que se aburre enseguida de todo y de todos. Falta que no tenga a alguien para interesarse perdidamente de él, pero cuando esa persona ya la hace caso a ella... ella pasa olímpicamente de la otra persona. Un cacao...

Yo, aunque el shock de la ruptura se ha apaciguado algo, sigo literalmente jorobado. Mi cabeza, aunque yo no quiera, bulle a cada instante pensando en todo. Al cabo de un día he podido perder incluso la cuenta de veces que me he aislado en mi habitación o en el cuarto de baño para llorar hasta la extenuación, hasta que la falta de aire por la ansiedad del momento me impide llorar más... Un circo, vamos. Hace menos de una semana que decidí que así no puedo estar y al final fui al médico, le conté todo lo ocurrido y lo que me está pasando a nivel anímico, y salí de allí medicado con antidepresivos y ansiolíticos (no me dio más opción la doctora, fue tajante en cuanto al "diagnóstico"-tratamiento) :| Me han recomendado estar con ello cerca de 6 meses mínimo a no ser que, milagrosamente y no se muy bien cómo, remonte y vuelva a estar genial (algo que me han dicho que puede ser posible pero un simple efecto engañoso del propio efecto de los antidepresivos, que al final te pueden extrapolar a un estado de euforia falso). Así que nada... toca esperar y ver cómo pueden ayudarme o no las pastillasy desear salir de este socavón lo antes posible :roll:
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Re: Las cosas claras y el chocolate espeso.

Notapor Ansiosa » Jue, 15 Ago 2013, 13:02

Lo de los antidepresivos y los ansiolìticos son una barbaridad que sólo conseguirán tenerte medio zombi y crearte una adicción.

Según eso yo tendría que haber estado drogada todos los días de mi vida para poder soportar el rechazo social en general, y el rechazo de los hombres en particular.

Hay que aprender a ser fuerte. Los ansiolíticos y los antidepresivos no van a cambiar nuestra situación. Y las personas que recetan esas tonterías me parecen unas pánfilas que no saben ni por qué han estudiado psquiatría, que no saben lo que hacen, y que no llegarán a comprendernos nunca. Como mucho nos siguen la corriente y nos drogan.

Intenta pensar con frialdad. Mentalízate para que esta vida te de palos muy fuertes y así no te pillará con las defensas bajas. Y aprende a detectar a las personas con las que se puede hablar de esto y a las personas que sólo sirven para echar unas risas y poco más.

Y deja de tomarte esas mierdas ya.
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