Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

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Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Daniel_88 » Jue, 18 Oct 2012, 13:02

Saludos,

He visto que ya hay algún tema similar de esto, pero como es de hace 2 años o así me da de qué comentar en él a estas alturas. Por eso quiero exponer/compartir una duda con tod@s vosotr@s.

Llevo ya más de 5 años con mi novia, por lo que ha vivido y sigue viviendo todo mi proceso en primera persona. Al principio de nuestra relación era yo el único que la hacía cosas a la hora de las relaciones sexuales. Si bien ella simpre me ha podido percibir de un modo completamente masculino por mi forma de vestir, actuar y demás (sin todavía estar hormonándome), SIEMPRE ha tenido limitaciones a la hora de ser ella la que me realizara cosas a mí porque era entonces cuando mi sexo biológico la limitaba y paralizaba.

No obstante, y conforme pasó el tiempo, ella quiso empezar a darme placer a mí también. Como veo que a muchos os ha sucedido yo al principio no quería ni oir hablar de ello debido al profundo rechazo que siento por mi cuerpo biológico. Sin embargo, con el paso del tiempo y debido a que ella ayudó a que las cosas se normalizaran en ese aspecto, pude dejar que me hiciera algunas cosas (principalmente masturbarme).

Llegó un momento en que decidimos dar el paso que muchas parejas supongo dan: comprar una prótesis/dildo a fin de darle algo más de realidad a mi situación y nuestras relaciones sexuales. Fue algo estupendo, porque a ambos nos hacía sentir mejor al poder percibirme a mí más como a un chico.

Peeeeero... Últimamente no sé qué pasa... Desde que me hormono es verdad que tengo un deseo sexual insaciable, y a veces comprendo que eso a ella le supera, porque estoy desaforado y quiero a todas horas :oops: Sin embargo, he aprendido a controlarlo un poquito y aún así veo que el deseo sexual suyo o la atracción han mermado de forma ALARMANTE. Si bien es cierto que cada vez se muestra más encantada con mis cambios físicos (barba, voz, más masa muscular, etc.), no sirve de nada a la hora del sexo. A veces tengo la sensación (y así me lo ha confirmado ella después de haberse dado el caso) de que lo hace "porque toca", y eso me desmoraliza una barbaridad :| Intento todo tipo de "artimañas" para encenderla o hacer que tenga ganas, pero el 99'9% de las veces no sirve de nada. Y... en caso de funcionar... cada vez veo que volvemos más a la etapa primera: soy yo el único que la hace algo. Según me cuenta se debe a que por un lado me siete más chico (físicamente, cuando estoy con ropa), pero que cuando estoy desnudo, a oscuras, se da cuenta de nuevo de que no soy un chico aún, y eso la echa para atrás. Y, siendo sinceros, eso a mí me duele muchísimo :cry: Me duele por ese retroceso que, en mi caso, lo vivo como si fuese un intento suyo por imprimirle rapidez a mi cambio. Es decir, creo que se aburre de que todo este proceso sea tan lento y que no "sea un chico al 100%" ya.

También he de confesar algo que desde que la conozco y me lo confesó me trae por el camino de la amargura. Hablando sobre la posibilidad de que por X motivo no peuda/quiera operarme de los genitales (en principio quiero, porque lo necesito psicológicamente, pero nunca se sabe si se podrá o no), me dijo que ella sería incapaz de estar con una persona que está a medias. Y, eso, creo que de forma lógica, me destrozó y me duele cada vez que lo pienso. Es verdad que últimamente me ha dicho que si ese caso se diese, es posible que por el cariño que me tiene y todo lo que me quiere, "podría" vivir con ello, pero que lo haría fatal.

No sé, empiezo a desesperarme un tanto con el tema de las relaciones de pareja, porque estoy llegando a un punto en el que creo que ella no es capaz de entender al 100% ni mi cambio ni a mí con él.

¿Alguien ha pasado por esto o tiene algún consejo? Lo cierto es que estoy algo hundido. He intentado hablarlo con ella, pero me resulta imposible porque nada más lo menciono ella se "excusa" diciendo que soy yo el que la tiene que entender, que para ella es imposible pensar que en la cama está con alguien que en verdad no es del todo un chico. Y digo yo... ¿tener pene es lo que en nuestro caso te hace ser chico o no? Porque yo creo que no, pero bueno... :|

Abrazos y gracias de antemano,

Daniel
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Angelito » Vie, 19 Oct 2012, 13:41

Hola Dani:

¿ Que pasa compañero? Un tema interesante y complejo el que planteas.

Si realmente el tener un pedazo de carne nos hace más o menos hombres va a depender de la persona que nos encontremos delante. ¿ Si es importante o no tener pene para estar con una mujer bio? Pues depende la mujer logicamente. Depende de sus valores en el terreno sexual, del amor que te tenga y logicamente de su madurez. Yo con las experiencias que he tenido he llegado a la siguiente conclusión: ya no es solamente que te quieran con locura y que acepten nuestra circunstancia, sino que sea una mujer muy segura de si misma, madura y que no contemple el coito como la unica forma de hacer el amor.

Con la chica que estuve hace un par de años se que me queria con locura...pero se le notaba que se esforzaba por mantener relaciones sexuales conmigo... y amigo mio.. creo que el sexo entre dos personas que se quieren... debe ser espontaneo.. natural y sobre todo nada de esforzarse por "aguantar" algo que no nos corresponde como no tener un pene.

Sin embargo actualmente estoy con una mujer ( 9 años mayor que yo, tiene 36) y despues de muchos conflictos y dudas por mi parte, ella me comentó: No se trata de tener un pene o no tener, o de tenerlo grande o pequeño, se trata de que el hombre sepa encender a una mujer y sepa tratarla.

Si te fijas... hay mucha diferencia entre lo que son las niñatas y las que son las mujeres. Yo entiendo perfectamete que les cueste pq es algo a lo que se tienen que adaptar... lo que no comparto y es lo que deberias de plantear... es que por no tener un pene somos medios hombres o mitad chicos... por tanto planteate si realmente esta chica esta a la altura de tus circunstancias...


Un abrazo amigo.. espero que te haya servido de ayuda
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Daniel_88 » Vie, 19 Oct 2012, 15:50

Saludos Angelito,

Antes de nada quería agradecerte muchísimo tu aportación al tema expuesto, pues me tranquiliza en buena parte lo que me dices.

Yo llevo ya más de 5 años con mi novia, la quiero muchísimo y sé que ella me quiere otro tanto a mí. Pero, como he dicho, estoy sintiéndome mal a la hora de compartir algo tan íntimo como son las relaciones sexuales. No son la base de una relación, pero son algo que ayuda a que todo se afiance más y, en mi caso, está sirviendo más para que todo se "desmorone" o sea una relación muerta al menos en ese aspecto.

No quiero saber que mi pareja tine sexo conmigo "porque ya toca", como me hace saber a veces. Me gustaría que fuese como tú dices: espontáneo, natural... Y en mi caso hay un tema que me pone de muy mala uva: antes de ni siquiera darnos un par de besos, ella ya está predispuesta a no querer tener nada más. Desde el inicio siempre deja claro que "sabe" que no quiere nada más, se autoconvence de que no lo quiere. Y, en el fondo, alguna vez que la he engatusado de algún modo he comprobado que disfruta como una enana y que eso de que no quería no es cierto. Según ella es porque le da pereza ponerse a ello :|

No sé, ahora mismo he adoptado un nuevo enfoque. Me he planteado hacer su juego: no querer ni mostrar interés por mantener relación sexual alguna (al fin y al cabo, no voy a perder más de lo que ya pierdo cuando lo intento a drede). Así, a lo mejor, en alguna de las ocasiones que a ella le apetezca ve que a mí no y empieza a replantearse algunas cosas. Porque siendo sinceros... estoy perdiendo tambiénllas ganas de tener nada con ella, y eso no augura nada bueno :|

Para mí, el hecho de tener o no pene en nuestro caso, tampoco quiere decir que seamos o no chicos de verdad o al 100%. Sobre todo por la complicación física y psíquica que reviste todo nuestro proceso. A mí me gustaría operarme al completo, pero también puedo asegurar que, de poder elegir una única operación, escogería sin duda la del pecho y no la de los genitales. De ese modo puedo vivir tranquilo sabiendo que la gente me percibe como un hombre y que salvo casos cercanos como la pareja, nade sabe si tengo o no genitales masculinos.

Yo entiendo también la parte de ellas con respecto a la importancia que le puedan dar al tema del pene, pero creo que teniendo en cuenta la delicadeza de todo nuestro proceso deberían valorar más otros aspectos y no sólo el estético/físico. Yo soy hombre no por mi físico, sino por la manera que concibo mi vida como tal a nivel psíquico.

En fin, un tema complejo sin duda alguna.

Gracias y un abrazo compañero ;-)

Daniel
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Angelito » Sab, 20 Oct 2012, 18:18

Hola de nuevo Dani

Estoy totalmente de acuerdo en lo piensas...y como no.. te puedo entender a la perfección.

Te cuento mi experiencia para ver si te puede ayudar.

Yo estuve con una chica bio durante dos años y en un principio el sexo era bueno, me buscaba, tomaba la iniciativa y se preocupaba por mi en el terreno sexual. La verdad es que en ningún momento he sentido rechazo de ella por no tener un dichoso pene. No obstante a partir del año.. las relaciones sexuales empezaron a disminuir...empezó a decaer el deseo por su parte, ya no se preocupaba... solamente se dejaba hacer y nada más. Logicamente en nuestra situación, se te pasan mil cosas por la cabeza y las dudas y desconfianza empiezan a hacer estragos. Me pasaba como a ti, trataba de hablar con ella, ver realmente que le pasaba pero lo unico que conseguiamos era que se encerrara mas en su mundo y agobiarla. Tomé la actitud que comentas que vas a tomar con tu chica: pasar y no iniciar ningún tipo de contacto en el terreno sexual. Bueno pues te puedo decir que lo unico que conseguí es agravar las dudas y desconfianzas pq en mi caso ella estaba tan tranquila... tan natural... y yo estaba a la "espera" a que ella diera el paso para entonces darle de su medicina. Lo que te quiero decir con todo esto.. es que es una actitud fingida y manipulada. Yo como es tu caso, claro que sentia acercarme a ella y la deseaba con locura por tanto no podemos fingir algo que no es. Si tomas esa actitud vas a conseguir quemarte. agobiarte y sobre todo engañarte mas a ti mismo compañero. Al final, lo que hice fue hablar con ella muy seriamente decirle todo lo que pensaba de la forma mas tranquila y serena posible. Le comenté que hacia tiempo que veia que no me deseaba, que solo la buscaba yo y que esa situacion me dolía. Asi que le pedí por favor que se pensara las cosas si realmente puede o no estar con un chico con esas circunstancias porque si le viene grande mejor que continuara su camino y yo el mio. Pues asi fue compañero, no se realmente si deseaba un pene en toda regla o que el tema le venía grande o que simplemente me dejo de querer. Lo unico que se es que asi no podiamos seguir y decidimos dejarlo.

Esta experiencia me ha hecho ver que no solamente es que te quieran locamente y que te tengan mucho cariño... sino que tengan un sistema de valores solidos en cuanto a no reducir todo a un pene... y tb que sean muy muy maduras. Logicamente podemos entenderlas que necesiten su proceso de adaptacion a un cuerpo que nunca han contemplado estar o besar. Pero ¿ sabes que pasa? que nosotros somos personas y tenemos nuestros derechos y nos merecemos disfrutar exactamente igual que otro chico. Tu chica en este caso te está expresando libremente que le cuesta tocarte, que lo llevaría fatal si no te operaras, que no te ve como un chico 100%... ¿ que más necesitas compañero? Piensatelo, habla con ella sinceramente, dile que te has dado cuenta que realmente no te ve como un hombre y que no está a la altura de las circunstancias. Tu, como todos los que vivimos una situacion como es la transexualidad necesitamos otro tipo de mujeres...bastante hemos sufrido ya para seguir sufriendo con una persona que no nos ve hombres completos por no tener un pene.

Espero haberte ayudado compañero... y espero equivocarme y que tu chica este a la altura de la situacion


Un abrazo
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor kina » Lun, 22 Oct 2012, 13:12

Buenos días:

Dani no te sientas mal por hablar de sexo en este foro porque estamos en un foro que la transexulidad y ello puede afectar a la sexualidad.

Bueno como he comentado en otros foros soy una chica bio que estoy con un chico transexual, estoy totalmente de acuerdo que es algo a lo que nos hemos de adaptar, pero te adaptas a un chico transexual como un chico bio, lo que pasa es que la naturaleza nos da la base que las parejas " naturales" se fonamentan en eso un pene y una vagina . Pero las normas tienen sus excepciones, yo nunca me plantee que en mi vida estaría con una chico transexual, es más rompimos hace 5 meses y ahora queremos darnos otra oportunidad, lo que quiero decir con ello es que no os hace mas o menos hombre el tener un pene sino que hay más.

Cuando deje a mi ex pareja estaba sufriendo un problema de hormonas tras la operacion de histerectomia, nunca tenía ganas de hacerlo conmigo, yo le decía que eso se debía a las hormonas q fuéramos al endocrino, y efectivamente tuve toda la razón, ahora esta una rosa, y tengo q decirle chico frenate y soy la primera q me gusta hacer el amor con él pero cuando empiezan a acosarte te agobias... a lo mejor el problema también puede estar en vosotros en una rutina sexual...y eso mata muchísimo...claro yo te estoy hablando de suposiciones porque me faltan muchos datos.

Angel, no estoy de acuerdo contigo en una cosa contigo, no es que ella este a la altura de las circunstancias..también tendríamos que saber su versión. Porque ella lo que podría hacer es dejarle e irse con un tio bio, no hay nada q le ate a él.



Hablar de este tema me es muy dificil porque puedo ser apedreada por muchos de vosotros, por miedo que es un tema muy delicado y más por vosotros porque todo lo que puedo decir vais a sacar connotaciones negativas, por ello ahora por privado te mandaré mi dirección de msn, y si quieres hablamos o si quiere tu novia hablar conmigo puede hacerlo, porque hay miedos que no sabemos como poderlas expresar a vosotros por mucha confianza que tengamos, yo por ejemplo he estado 5 años con mi pareja y hay temas que lo he hablado con grandes amigos que he hecho en este foro como bien puede ser Angelito, pero que pasa...que él y yo hemos debatido estas cosas por privado.

Yo a veces pienso que también me gustaría tener como amiga una chica bio con pareja transexual para hablar las cosas tal como son porque hay veces que hay problemas de pareja que de forma indirecta influye esta temática, porque hay miedos hay dudas...y con nuestras amigas no podemos hablarlo porque o bien no saben que tu pareja es transexual o las que lo saben es algo que no pueden llegar a comprender.

Un besote muy fuerte y ahora te escribo por privado.
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Daniel_88 » Lun, 22 Oct 2012, 15:26

Muchas gracias a ambos, Angelito y kina, por contestar y darme vuestros puntos de vista. Si bien difieren en ciertas cosas, creo que es lo necesario para poder abordar este tema, porque lo que Angelito aporta se aproxima más a lo que yo siento y, en tu caso kina, tus aportaciones se concuerdan más con las de mi novia.

Iré por partes...

Angelito, decías algo acerca de que mi novia es posible que no esté a la altura de las circunstancias. Si bien es cierto que en muchos momentos me da por pensarlo por el tema que he expuesto, tampoco creo que fuera justo creerlo al 100% porque creo que las chicas bio que están con nosotros tampoco deben de pasarlo fácil y también les supone lo suyo adaptarse a toda la situación.

Pero también es cierto que hay formas y formas de adpatarse... Y en ocasiones, por lo que vivo con mi novia, me da la sensación de que se adaptación no llega a un "mínimo" esperable. Es decir, teniendo en cuenta la faena que para ellas supone esto, creo que también hay un mínimo que, por el hecho de querer estar con nosotros de forma voluntaria, "deberían" poder alcanzar (y ya no me refiero únicamente al plano sexual).

Lo cierto es que es un tema MUY COMPLICADO. Y no sólo para una de las dos partes, sino para las dos. El otro día volví a sacar el tema con mi novia y "discutimos" (lo pongo entre comillas porque yo no me enfadé ni nada, más bien fue ella la que se crispó y quiso dejar el tema). Hablábamos de nuevo acerca de la importancia que le pueda dar ella o no al tema del pene, simplemente por saber qué valor real le da al tema y... sin terminar de ser del todo clara, entendí que le da una importancia bastante grande. Le pregunté una vez más sobre qué pasaría si llegado el momento no pudiera/quisiera operarme los genitales (algo extraño, porque en principio quiero al 100%), y volví a encontrarme con la respuesta de: "Pues... no podría estar contigo" (en verdad usó unas palabras un poco más hirientes, pero bueno...). Ahora, también es cierto que me dijo que vete tú a saber, que lo mismo dentro de X años, cuando eso ocurra, sus ideas con respecto a eso han cambiado y lo mismo sí que puede estar conmigo aunque no tenga pene.

Esto me crispó un poco, porque no sé hasta qué punto puede variar tanto una idea como esa, e intenté pedirle que se pusiera DE VERDAD en la realdiad que nos envuelve. Y, bueno... sinceramente no saqué mucho de aquella conversación :roll:

Luego también he de decir que, esa misma tarde, antes de toda la conversación, fue ella la que, de la nada, empezó a desearme de un modo extremo. Es decir, pasó del no querer ya casi nunca nada a una fase en la que me costaba reconocerla. Parecía estar poseída... Jajajaja... Tanto es así que, teniendo en cuenta las ganas continuas que tengo yo de tener sexo por las hormonas, ¡me encontraba cohibido mientras teníamos sexo! Fue una hora extraña, en la que lo hicimos varias veces y de formas que ella en verdad se siente limitada. ¿La razón? Dijo sentirse muy atraída y caliente... Ahora bien, sé que eso pasa una vez cada mes, mes y medio. El resto es todo forzado...

En fin... es extraño.

Por cierto kina, gracias por el privado, ya te he agregado al MSN ;-) Estaré encantado de que charlemos, lo que ya no sé es si mi novia se animará también :P

Un abrazo y gracias chicos,

Daniel
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Angelito » Lun, 22 Oct 2012, 22:46

Hola de nuevo chaval!

Te deseo mucha suerte y espero que nuestros puntos de vista te hayan ayudado.


Un abrazo
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Rayo de Luz » Sab, 01 Dic 2012, 23:32

Yo no tengo novia, ni novio, ni pareja ni nada. Pero he tenido una dilatada experiencia en relaciones, tanto sencillas como complicadas y mi conclusión es:
- da igual que la pareja sea joven o madura, y tampoco es el temaño, y ni tan siquiera el trato: todo depende de los gustos de cada uno/a: hay genet que es masoquista o sádico, gente activa y pasiva, gente que prefiere el tamaño, gente que prefiere que su pareja tenga mucho dinero y posesiones, otra gente que valora la capacidad de reflexión filosófica, otra gente que le gustan las parejas tradicionales del tipo edad media, gente fetichista, gente realmente rara, y de todo y más. El arte torero es conseguir una pareja que colme el máximo posible no sólo a nivel sexual, sino a otros niveles para poder convivir bastante tiempo.

- Que la gente que duda en las relaciones entonces está claro que tarde o temprano van a caer, porque no se puede estar con alguien con el que uno dude de que vaya a durar la relación, o que algún día pueda colmar sus necesidades principales. Y al decir caer, significa terminar, porque no se puede estar toda la vida "resignándose" a no tener aquéllo que desea hasta la obsesión. Y si la pareja no está convencida de la relación, la boicotea como está sucediendo/sucedió en vuestros casos, aunque es posible que ni ellas mismas lo supieran.
rayo--->
iba a poner otro comentario en la firma, pero me he quedado sin palabras... Prosperidad, Paz, Solidaridad, Facilidad y Apoyo a l@s trans...
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor the girls » Mar, 04 Dic 2012, 22:39

Pois algo parecido esta pasando a mi.
Soy una chica trans y estoy casada desde hace 2 años, y hace unos meses, las relacines sexuales empezaran a decaer, decaer y decaer, cada vez mas, estoy pasando por una fase muy dolida, estoy sufrindo mucho con eso.

Mi chico es estupendo, la unica queja q tengo es a la hr del sexo, que lo hacemos como discen "ya toca", y eso me duele mucho y ademas hace unos meses, que el no llegua al orgasmo a no ser que se con sexo oral, cuando le halgo sexo oral se volve loco, pero a la hr de una penetracion ele pierde por completo la ereccion, eso me duele mucho. Aun no estoy reasignada, y ya llegue a pensar que el tiene la necessidad de estar con una chica bio, que creo q seria poco probable, pq ya he visto que alguna q otra vez ele ando mirando pelis porno y de chica transexuales, lo que me hace sufrir aun mas, pq me destroza la auto estima, me siento fatal, no me siento femenina para no estar a la altura de lo que desea el, la verdad q no se nin q pensar.

El diz q el sexo para el es secundario, que no da importancia, as vezes pienso q puede ser verdad, pero de momento no, pieso q por el ser una persona mas madura q yo ya tiene una otra mentalidad, yo tengo 25 años y el 42, pero le quiero con locura y no soy capaz de comentar nada, cuando eso pasa yo discimulo como si no hubiera pasado nada y sigo tan tranquila por miedo a comentar algo y la cosa va a peor. la verdad que no se que hacer . yo le he comentado lo de las pelis pornos y el me juro que no se masturbava y q solo mirava devido al problema q estava tenendo en el sexo, para mejorar, pero esa es la duda q tengo, aun me quieres¿? que es q esta pasando?¿ como podria afrontar todo eso de la mejor manera possible¿? como deveria de hablar con el¿?

Muchas gracias a todos, y me gustaria pedir perdon si alguno no me compreendeis al leer, es q soy una chica brasileña y no domino muy bien al escribir el español...
besitos a todos...
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Sara_star » Mié, 05 Dic 2012, 13:04

Yo creo que tu pareja es tu pareja, que es una persona que te ha elegido para estar contigo y tu a el/ella, que se supone que debe ser amigo/a además de pareja, y deberia ser la persona con la que mas confianza tienes.
Creo que cuando pasan ese tipo de problemas lo mejor es coger a tu pareja y hablar con ella, ver si esta pasando algo, que es lo que le preocupa, que es lo que siente y a que se debe el hecho de que ya no tenga tantas ganas de hacer el amor.

Muchas veces nos ahogamos en un vaso de agua y luego en realidad no es nada...tambien es verdad que no se tiene el mismo sexo cuando cada uno vive en una casa, que cuando os vais a vivir juntos...la monotonia, el estres por el trabajo, la rutina, afectan a las relaciones de pareja y aunque no hagan que la otra persona te deje de querer, tambien es verdad que merman el deseo sexual.

Es como el que le gustan mucho los dulces...seguro que empieza a trabajar en una panadería y ese gusto que tenia por los dulces alomejor se hace menor, pero porque estar en contacto con ellos todos los dias XD es un ejemplo tonto pero es comparable.

Con el tema de los chicos y sus relaciones sexuales con sus novias, yo poco puedo aportar porque nunca he estado con un chico trans.
Desde mi opinión totalmente sincera, claro que estaria con un chico con esa condición pero como decis el hecho de no estar operados de la CRS es algo a lo que nosotras tenemos que acostumbrarnos. Aún asi vosotros teneis la "ventaja" de que podeis usar "sustitutos" del pene y eso mejoraria mucho las relaciones sexuales ya que puede haber penetracion...yo creo, siendo sincera, que para mi el usar sustitutos del pene para el sexo es importante.
Además, perdonadme de verdad si hablo de mas, porque seguro que es un tema que os duele a algunos, pero creo que no deberiais de darle tanta importancia a ese tema, las mujeres somos muy mentales, valoramos mucho la quimica con la persona, la seguridad que el hombre nos de, el feeling, y lo que el chico nos transmita. Creo que lo esencial y lo que una mujer valora es que el hombre este seguro de si mismo, incluso a la hora del sexo. Creo que si estais inseguros, ella tambien lo estará, sobre todo si es una chica bio que no sabe mucho de transexualidad y no sabe qué os molesta que os hagan, o qué no, o que puede tocar o qué no y cómo. Creo que si se siente nerviosa, insegura, incomoda en las relaciones sexuales es normal que las siguentes intente posponerlas.

No sé, reconozco que hablo sin saber mucho del tema pero es lo que pienso que pensaria si estuviera con un chico trans.
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Corey1 » Vie, 07 Dic 2012, 11:52

Hola a tod@s!

Daniel estoy en muchas cosas de acuerdo contigo, también con Angelito..Dices que tienes una relación de 5 años, pero antes si fisicamente te conocio como chica y le gustan los chicos, ¿Cómo inicio una relación?

Te tengo que decir, que esa chica si duda de ti, es porque verdaderamente no te quiere, una cosa tienes que tener clara, somos hombres, y quien no opine asi, es porque verdaderamente no sabe que significa esto.
Lamentablemente, nosotros llegamos finalmente y nos encontramos con una barrera, la cirugia genital, porque hoy en dia no hay nada fiable, y para quedarnos mal y no sentir, pues es preferible seguir vivos y con salud. Yo no me canso de preguntarles a médicos de la unidad, que si hay algo nuevo respecto a nuestras cirugias, pero siempre es la misma respuesta, nada, y lo que hay es malo tanto esteticamente como funcionalmente, y que desembocaria en infinidad de problemas.
El caso es que, una chica, una mujer, si realmente te quiere, sabra que eres un chico, se sentira agusto, con lo que tu lo ofreces, claro también te digo, que es como todo, hay hombres biologicos que segun me han dicho mujeres, no saben ni hacer la o con un canuto, pues en hombres nacidos como nosotros lo mismo...

Yo las experiencias que te puedo contar todas han sido buenas, menos una que queria solo sexo, pero que no me interesaba como persona, y que por más que se lo explicaba, llegaba ofender, a mi este tipo de mujeres como decia el compañero Ángelito, inmaduras , pues no me atraen. La última experiencia que he tenido por contarte por si te sirve de algo, muy resumidamente, pues no me hizo ninguna pregunta, aunque después si le explicado yo, y si ha tenido alguna duda, como si yo antes he tenido algo con hombres con mi fisico anterior, entontences le explico la diferencia entre identidad y orientación, y que si tenia rechazo por mi cuerpo, ni por el que diran, ni por nada, puesto que mi orientación es heterosexual, asi que antes me moria, que tener algo con un hombre, pero aparte de eso, dice que soy un hombre de la cabeza a los pies, y que jamas en la vida habia disfrutrado tanto, que la unica diferencia es que supero a todos los demas, y que es increible. Yo como soy tan curioso, y me gusta saber, le he preguntado en que se diferencia, y ella me dijo pues en todo, los otros parecian sosos, en todo...y tú sabes lo que hacer, sabes moverte, absolutamente todo. Y asi me ha pasado por suerte , con todas, y eso me ayudado mucho, porque con tanto sufrimientos, siempre baja autoestima, pues eso te llena mucho, el saber, que tú eres como todos los demás e incluso mejor, y lo demas Dani, son prejuicios y el no querer lo suficiente.

Una persona que de verdad te quiera no lo importara nada, y yo lo tengo claro, la mujer que no acepte, es porque no te quiere y no merece la pena. También te digo, que aquellas que dicen de las personas que saben, eso de medio hombre, dejan mucho que desear, porque no existen los medios hombres, ni las medias mujeres, existen los hombres y mujeres.


Un saludo
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Re: Con respecto a las relaciones sexuales en pareja...

Notapor Jaime15 » Vie, 07 Dic 2012, 17:59

Dani, si la chica te quiere de verdad no le importará y se quedará contigo. Tu eres un hombre independientemente del fisico, lo malo es que todavia falta mucho camino para que nuestra CRS avance y se tiene que estudiar mucho por ello.

Un saludo.
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