kert09 escribió:hoy, 10/05/2012 el endocrino me dio su sí, y por un momento no me lo podía ni creer, no podía.. era super feliz, estaba super mega contento hasta que mi abuela mete la puta pata y le dice al endocrino que con 10 min en bici 10 min en eliptica, y 10 min en cinta mas otros ejercicios no es caminar y empieza a liarla diciendo de todo, pero a pesar de ello intento pasar de ello, estoy super contento ¡¡HORMONAS!!¡¡HOMBRE!!¡¡MASCULINIDAD!!¡¡FREDDIE MERCURY(meme de cuanto cabrón: pagina que no tiene nada que ver)!! y me puso el informe donde ponía los pro y los contras y mis ojos brillaban con luz propia...y en parte aunque este jodidamente triste y jodido y mas cosas aun en el fondo mi corazón está contento.. es un gran paso para mi... ¡¡por fin!! este cuerpo de mierda se va a eso.. a la mierda... este cuerpo que odio poco a poco irá desapareciendo.. despues de varios años de sufrimientos y burlas... por ahora tengo otra cita con el endo el 28 de junio, en nada vamos.. pero quien me iba a decir a mi... que despues de ello vendría mi peor tormento... mi abuela me empieza a decir que si llega a saber que íbamos a ir al medico para que me dijeran que me van a inyectar "porquerías" que no hubiese venido... y antes de salir el medico me dijo lo de que tenia que firmar y ella dice "no no, sin el consentimiento de la madre no puede firmar" menos mal.. que dios es grande y le hizo un tolltrolled(cara de troll trolleado) diciendo que mi madre puede opinar pero que quien firmaba era yo y el consentimiento también era mio... y cuando salimos me empezó otra vez a atacar.. diciendome "no, porque hoy en dia la sociedad lo tiene todo admitido, que podeis ser felices dos mujeres, que yo las veo que son felices dos mujeres juntas" intentando convencerme de que lo mio no era transexualidad... si no homosexualidad.. si hubiese sido gay... hubiese seguido con mi ex novio, si.. admito que salí no con 1.. sino con 2 y mas de una vez admito que me ha salido la vena gay/bi de vez en cuando.. pero ese no es el tema el tema es que se cree que soy un crio... entiendo que tenga miedo... pero de ahí ¿¿!!a que me haga esto??!! duele... me duele saber que las dos unicas personas que hoy realmente se han alegrado de que por fin el endocrino me haya dicho si... a la hormonación... despues de decirme que en el azucar pocos son los cambios...¿porque coño me ha jodido de esa manera? es que NO lo entiendo... encima las dos unicas personas que se han alegrado estan a kilometros de mi.. una es mi madre... que esta mas cerca.. y la otra mi novia... que está en otro pais...!!! joder que me parece injusto... tanto que me quieren pero cuando justamente empiezo con la hormonacion va y mi abuela me dice eso.. que encima soy un crio.. que todavia me lo puedo pensar...¿ pa que coño me lo voy a pensar mas? yo lo tengo claro... este cuerpo de mierda me deprime cada vez que me veo en el puto espejo.. me desprecio... ¿pa que cuando me de cuenta de lo q realmente quiero ya sea tarde para cambiar?? ¿que coño quiere? ¿que viva en el cuerpo que no es mio?? ¿que me deprima? ¿que piense que soy lesbiana? ¿o que cuando me de cuenta de que lo que realmente quiero es esto ya sea demasiado tarde para que las hormonas tengan efecto sobre mi? porque se que se ha dicho que la hormonación no tiene edad... pero dice que mientras antes se empiece el tratamiento mas cambios, aunque lentos habrá... ahi os queda ¿que os parece? ¿a vosotros os parece normal que diciendo que me quiere... me diga que si llega a saber que la cita era para lo que era no hubiese venido? ¿qe pa la proxima vez venga mi madre? pues mira.. que no se lo piense mucho.. por que mas de una vez lo he deseado... pork kiero a mi madre joder... que mi madre por lo que veo es la unica que me entiende... estoy harto.. de tener que sufrir... que yo pensaba que iba a tardar hasta que por lo menos tuviese 22 años... y tengo 20 recien cumplidos!! y encima es el mejor regalo que me ha podido pasar a pesar de irme un par de dias con mi madre y un 6.5 en un examen k ni estudie de ingles y va y me lo joden de esta manera.. y mi tio que supuestamente me entiende va y me pregunta que que coño hacen las hormonas? que si creo que con eso voy a ser mas feliz, que si con eso voy a ser mas hombre... etc... y que encima entienda a mi abuela... de que no quiere que me hormone porque tiene miedo de que me pase algo... si lo que me va a pasar es que voy a ser feliz... yo se que hay riesgos.. y que riesgos son.. y los he asumido... y pienso tirar para adelante...¡¡COMO LOS DE ALICANTE!!
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