Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

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Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor Carlos73 » Jue, 02 Feb 2012, 00:55

Llevo cuatro meses de hormonación y pensarlo me hace feliz. Todos los días cuando me levanto me miro en el espejo buscando algún nuevo cambio en mi físico y la verdad es que siempre me veo igual pero el hecho de pensar que por dentro todo está cambiando me hace sentir bien y alegre. Esto es lo que yo quería, lo que he tardado años en admitir (a veces me entra la tristeza por no haber tenido el coraje suficiente muchos años antes)pero es lo que siempre soñé desde muy pequeño, siempre supe que era distinto a los demás, por fin me dirijo hacia el hombre que siempre sentí dentro de mí, pero todavía me miro en el espejo y no me reconozco como tal (estoy en ese periodo de ambigüedad, mi cara es insoportablemente femenina) y algunas personas que me rodean me confunden con una chica y los que me conocen de toda la vida, aunque ya por fin estoy fuera del armario, también se confunden porque llevan media vida tratándome como una chica y es normal que les cueste asimilar mi cambio y todo eso también me entristece y me hace sentir una soledad tan solitaria, tan sola... porque en mi vida no conozco a más transexuales que a mí mismo (por suerte les tengo a ustedes pero es virtualmente, en persona no conozco a nadie más) y el mirar a mi alrededor y no reconocerme en otros te hace sentir más solo todavía. Es una especie de aislamiento involuntario que surge por la desinformación, por la incomprensión de tanta gente con la que me cruzo a diario. Antes, (antes del cambio) era mi secreto, era mi miedo, era mi propia negación, ahora es un "secreto a voces", ahora muchas veces soy como el mono de feria que todo el mundo mira con curiosidad. En ocasiones me cruzo con la intolerancia y los prejuicios del mundo y en otras ocasiones me encuentro con la conmiseración y supuesta comprensión y aceptación de otros, la verdad no sé qué es peor. Porque yo solo quiero ser invisible, ser ese punto entre la multitud, uno más entre otros con mis particularidades pero a fin de cuentas un ser más lleno de normalidad.
Sé que tengo que ser paciente pero reconozco que los cambios hormonales no es que sean lentos, siguen su proceso pero a mí se me hace eterna la espera e incluso a veces me entra el "pánico" cuando me da por pensar que: "Y si me quedo así, y si no me masculinizo más". Me gustaría poder vivir la transición lejos de todo y de todos y volver hecho un hombre pero no es posible, últimamente me estoy volviendo más solitario que nunca, más mío que nunca, no me apetece hablar,siento que no me van a entender. Si la gente supiera como nos sentimos solo por un segundo quizás todo fuera diferente.
Bueno es tarde y mañana trabajo, gracias por estar ahí, ustedes, al final los únicos que pueden entenderme...
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Carlos73
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor Amanda1963 » Jue, 02 Feb 2012, 10:00

Carlos73 escribió:Llevo cuatro meses de hormonación y pensarlo me hace feliz. Todos los días cuando me levanto me miro en el espejo buscando algún nuevo cambio en mi físico y la verdad es que siempre me veo igual pero el hecho de pensar que por dentro todo está cambiando me hace sentir bien y alegre. Esto es lo que yo quería, lo que he tardado años en admitir (a veces me entra la tristeza por no haber tenido el coraje suficiente muchos años antes)pero es lo que siempre soñé desde muy pequeño, siempre supe que era distinto a los demás, por fin me dirijo hacia el hombre que siempre sentí dentro de mí, pero todavía me miro en el espejo y no me reconozco como tal (estoy en ese periodo de ambigüedad, mi cara es insoportablemente femenina) y algunas personas que me rodean me confunden con una chica y los que me conocen de toda la vida, aunque ya por fin estoy fuera del armario, también se confunden porque llevan media vida tratándome como una chica y es normal que les cueste asimilar mi cambio y todo eso también me entristece y me hace sentir una soledad tan solitaria, tan sola... porque en mi vida no conozco a más transexuales que a mí mismo (por suerte les tengo a ustedes pero es virtualmente, en persona no conozco a nadie más) y el mirar a mi alrededor y no reconocerme en otros te hace sentir más solo todavía. Es una especie de aislamiento involuntario que surge por la desinformación, por la incomprensión de tanta gente con la que me cruzo a diario. Antes, (antes del cambio) era mi secreto, era mi miedo, era mi propia negación, ahora es un "secreto a voces", ahora muchas veces soy como el mono de feria que todo el mundo mira con curiosidad. En ocasiones me cruzo con la intolerancia y los prejuicios del mundo y en otras ocasiones me encuentro con la conmiseración y supuesta comprensión y aceptación de otros, la verdad no sé qué es peor. Porque yo solo quiero ser invisible, ser ese punto entre la multitud, uno más entre otros con mis particularidades pero a fin de cuentas un ser más lleno de normalidad.
Sé que tengo que ser paciente pero reconozco que los cambios hormonales no es que sean lentos, siguen su proceso pero a mí se me hace eterna la espera e incluso a veces me entra el "pánico" cuando me da por pensar que: "Y si me quedo así, y si no me masculinizo más". Me gustaría poder vivir la transición lejos de todo y de todos y volver hecho un hombre pero no es posible, últimamente me estoy volviendo más solitario que nunca, más mío que nunca, no me apetece hablar,siento que no me van a entender. Si la gente supiera como nos sentimos solo por un segundo quizás todo fuera diferente.
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Ánimo Don Carlos, es sólo cuestión de tiempo, me identifico con muchas cosas de las que piensas, sólo que yo viajo en la otra dirección, aún así nos parecemos en demasiadas cosas.

(El tratamiento de Don te lo doy porque es el que dábamos en mis tiempos a los maestros como signo de respeto, no sé si se sigue llevando, hace ya tanto tiempo de eso ;))

Un abrazo
[Las neuronas son] células de formas delicadas y elegantes, las misteriosas mariposas del alma, cuyo batir de alas quién sabe si esclarecerá algún día el secreto de la vida mental

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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor AntónB » Jue, 02 Feb 2012, 12:55

Digo lo mismo, mucho ánimo.
Es normal que te sientas así, lo has llevado dentro tanto tiempo que ahora quieres que ese sufrimiento se aplaque cuanto antes, al igual que tú, no tengo a nadie transexual en mi entorno, y también me siento muchas veces sólo, gracias a Dios tengo a mi novia que aunque a veces no me entienda la pobre se esfuerza lo máximo por hacerlo.
mi consejo es que no te encierres, que intentes hablarlo con los demás, explicarle como te sientes, sé que es difícil porque me supongo que al igual que a mí, te cuesta contarle tus cosas a los demás, ya sea porque pienses que no van a interesarles o porque simplemente no van a entenderte.
Yo aún no he empezado la hormonación, y me temo que me levantaré cada día como tú. Pero no nos queda otra, es el precio que tenemos que pagar por un poco de justicia (aunque sea irónico).
Pronto notarás los cambios, y respecto a las personas con prejuicios ''a palabras necias, oidos sordos''.
no desesperes, paciencia, todo llega aunque sea tan difícil esperar.

No hace falta decir que aquí tienes con quien hablar, espero que mi comentario te sirva de ayuda :)
Un abrazo.
En esta vida, todo lo que merece la pena, cuesta conseguirlo.
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor Carlos73 » Sab, 04 Feb 2012, 01:02

Gracias Amanda y Antón por ser tan amables :-)
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor dani85 » Dom, 05 Feb 2012, 14:29

Buenas Carlos!

Yo tb llevo poco tiempo hormonándome hay días que me veo más cambiado k al principio y me animo y otros días que siento que ya no cambio a penas. La voz fue de los primeros cambios que note y eso me ha ayudado mucho a que no me confundan con una chica, en cuanto a otros rasgos físicos noto un ligero cambio en la forma de mi cara, por eso si todavía no te ha cambiado mucho la voz, tranquilo que cuando lo haga eso te ayudará mucho.
Por ahí escuché a un chico decir que es muy bueno hacer deporte para que los receptores de las hormonas funcionen mejor, no sé si será cierto. Yo no hago mucho deporte cardiovascular porque estoy muy delgado y prefiero hacer máquinas, pero por si no haces mucho deporte o máquinas es un consejo que creo que te puede hacer sentir mejor.

En cuanto a la gente ya te digo que desde que me cambio la voz todo va mucho mejor.

Venga anímate hombre y a echarle paciencia
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor hellswolf » Mar, 07 Feb 2012, 20:39

Hola chicos:

Carlos, te entiendo perfectamente. Lo que te ocurre es perfectamente normal. Especialmente cuando empezamos, nos entra una prisa terrible por tener un aspecto acorde con nuestro verdadero género; aunque la espera haya sido larga y/o se hayan vivido bastantes años con otro género ante los ojos de los demás. Es curioso, porque de repente nuestra tolerancia baja casi hasta cero, poniéndonoslo más difícil si cabe. Hemos de tener paciencia, porque la verdad es que, si bien mucha gente será sensible y nos tratará tal y como queremos que se nos trate desde el primer día, a otros les costará más hacerlo; bien por costumbre, bien por falta de información, de sensibilidad... o bien porque todavía no nos ven físicamente cambiados y eso les confunde (incluso a pesar de que tengan buena voluntad). Pero verás que incluso esos últimos acabarán cambiando. Es cuestión de ir corrigiéndoles educadamente... y de que vean los cambios que irás experimentando.

En cuanto lo de la voz, te entiendo perfectamente. Al principio del proceso yo evitaba hablar a toda costa e incluso intentaba recluirme en casa, puesto que estaba seguro de mi timbre de voz era lo que más me delataba.

En cuanto a los rasgos faciales y demás; sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero ten paciencia, porque salvo en contadas ocasiones, cuatro son muy pocos meses para que tu aspecto sea lo suficientemente masculino como para que te identifiquen correctamente en el 100% de las ocasiones.

Por si te sirve de algo, vuelvo a poner aquí un link a mi canal de Youtube para que veas cómo fue mi proceso (y yo no estoy siendo uno de esos chicos "rápidos" en cambiar):http://www.youtube.com/watch?v=pQ3lrtC0hy4&feature=youtu.be

Espero que te sirva para animarte.

Un saludo y persevera; todo tiene su recompensa.
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor Carlos73 » Jue, 09 Feb 2012, 23:35

Hola Hellswolf muchas gracias a ti también por tu contestación y tus ánimos, ahora mismo voy a entrar en ese enlace que has dejado para echarle un ojo.
Me da mucha alegría ver las experiencias de los otros, la verdad es que ayuda bastante y más cuando uno está comenzado.
Gracias a ti también Dani85 y como no a la señorita Iria :oops: muchas gracias a ti también por tus consejos, la verdad es que me han servido para subirme la moral porque hay días en los que me siento así, como un poco tristón me da por la melancolía, en fin es bueno tenerles aquí
:)
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor Baby_Andrea » Lun, 13 Feb 2012, 11:41

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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor marquito45 » Lun, 13 Feb 2012, 23:31

Quizá estás en un estado hormonal como el de los adolescentes. Hace dos años, en todos los sitios a los que iba con mi hijo me decían que tenía una hija muy guapa. Pasó el tiempo y ya no pasa (lo de la confusión, no el tiempo :lol: ). Suerte.
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor masagita » Mar, 14 Feb 2012, 03:02

A mi me pasa igual , apenas 1 mes que estoy en la Terapia hormonal y mucho cambio no veo . . . aveces me desanima demasiado , verme masculina a nivel fisico y en la facion . . aveces veo a algunas que apenas en un mes cambian notoriamente , pero entiendo que no todas las personas somos iguales , me identifico mucho con lo que les pasa , el cambio es lento y aveces te desanima no verte como lo Deseas . . . en fin es lo que me esta pasando , tengo que tener paciensia pero aveces da tanta rabia despertar cada mañana y no verme nada distinto en mi , es frustrante pero al menos se que es demasiado pronto para tener cambios , ojala que de aqui a 1 mes mas adelante tenga algun cambio notorio , ahh creo que me desahogue pero asi me siento , con los animos por el suelo :(
Katy para servirte ;-)
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Re: Pensamientos tras cuatro meses de hormonación

Notapor Raquel_78 » Mié, 15 Feb 2012, 16:26

Iria escribió:
Carlos73 escribió:Llevo cuatro meses de hormonación y pensarlo me hace feliz. Todos los días cuando me levanto me miro en el espejo buscando algún nuevo cambio en mi físico y la verdad es que siempre me veo igual pero el hecho de pensar que por dentro todo está cambiando me hace sentir bien y alegre. Esto es lo que yo quería, lo que he tardado años en admitir (a veces me entra la tristeza por no haber tenido el coraje suficiente muchos años antes)pero es lo que siempre soñé desde muy pequeño, siempre supe que era distinto a los demás, por fin me dirijo hacia el hombre que siempre sentí dentro de mí, pero todavía me miro en el espejo y no me reconozco como tal (estoy en ese periodo de ambigüedad, mi cara es insoportablemente femenina) y algunas personas que me rodean me confunden con una chica y los que me conocen de toda la vida, aunque ya por fin estoy fuera del armario, también se confunden porque llevan media vida tratándome como una chica y es normal que les cueste asimilar mi cambio y todo eso también me entristece y me hace sentir una soledad tan solitaria, tan sola... porque en mi vida no conozco a más transexuales que a mí mismo (por suerte les tengo a ustedes pero es virtualmente, en persona no conozco a nadie más) y el mirar a mi alrededor y no reconocerme en otros te hace sentir más solo todavía. Es una especie de aislamiento involuntario que surge por la desinformación, por la incomprensión de tanta gente con la que me cruzo a diario. Antes, (antes del cambio) era mi secreto, era mi miedo, era mi propia negación, ahora es un "secreto a voces", ahora muchas veces soy como el mono de feria que todo el mundo mira con curiosidad. En ocasiones me cruzo con la intolerancia y los prejuicios del mundo y en otras ocasiones me encuentro con la conmiseración y supuesta comprensión y aceptación de otros, la verdad no sé qué es peor. Porque yo solo quiero ser invisible, ser ese punto entre la multitud, uno más entre otros con mis particularidades pero a fin de cuentas un ser más lleno de normalidad.
Sé que tengo que ser paciente pero reconozco que los cambios hormonales no es que sean lentos, siguen su proceso pero a mí se me hace eterna la espera e incluso a veces me entra el "pánico" cuando me da por pensar que: "Y si me quedo así, y si no me masculinizo más". Me gustaría poder vivir la transición lejos de todo y de todos y volver hecho un hombre pero no es posible, últimamente me estoy volviendo más solitario que nunca, más mío que nunca, no me apetece hablar,siento que no me van a entender. Si la gente supiera como nos sentimos solo por un segundo quizás todo fuera diferente.
Bueno es tarde y mañana trabajo, gracias por estar ahí, ustedes, al final los únicos que pueden entenderme...



Hola Carlos : )

Me identifico totalmente contigo. Llevo 3 meses y algo más. Tengo muchos miedos. Por ejemplo de quedarme así como me veo hoy... pero tengo la esperanza de que cambie más. Aunque de todas formas... me quiero igual, es más, me amo y me gusto aunque hay cosas de mi cuerpo que no soporto.
Te dije que hace 3 meses y algo más que me hormono aunque mi família aún no lo sabe pero si saben lo que hay. Tampoco conozco a nadie cercano que sea "igual que nosotr@s" pero sí tengo amistades virtuales con las que me apoyo diariamente, nos escribimos y hablamos por webcam. Somos pocos en el mundo y hay que apoyarnos, porque en verdad somos los únicos que realmente entenderemos nuestra frustración.

Mi simple consejo... sé tu mismo, haz que sea natural. Porque así la gente no notará nada extraño en tanta naturalidad. A mi me funciona aunque no tenga cuerpo de chica aún. Soy muy ambigua y la gente me tiene que mirar 2 veces, pero en el fondo soy yo sin importarme lo que piensen. Es más, recibo más sonrisas de las que recibí con mi amargada cara de chico durante 24 años.

un abrazo : )


Ay que te como ^^
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