no kiero acabar mal. Es mi destino

En este foro todas las transexuales pueden exponer preguntas y dudas para que otras personas intenten aconsejar dandoles respuestas

Notapor Soul » Mar, 06 Jun 2006, 13:58

Cosas q me preocupan:

- Familia.
- El proceso sea dificil y q acabe por ser poco satisafactorio. Y que para ello me tenga q engañar diciendome q parezco una mujer cuando no lo parezco.
- Q una vez hecho, me peguen o peligre mi vida.
- Que ademas, al conocerme, veo que no kiero trabajar, no tengo ningun interes en trabajar. Porque no lo veo como una forma de reafirmarme sino estar atrapado por unas normas q no me dejaran expresarme.

Por otra parte, ahora entiendo a mi madre y hermans cuando hablaban de discriminacion. Es algo con lo que alucino. La mujer tiene una presion encima brutal, que se le impone desde medios de comunicacion hasta entre ellas mismas. Ademas, el puto mercado del consuminsmo esta tensando tanto la cuerda estetica de lo valido que ya nadie entra en el canon de belleza. Mi hermana a estado al borde de la anorexia. Si ellas son debiles, como no voy a serlo yo.
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Notapor Soul » Mar, 06 Jun 2006, 14:11

Que vergüenza me va a dar salira a la calle. Que me miren, dios mio.
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Notapor Dersi » Mar, 06 Jun 2006, 16:15

Primero que nada, caaaaaaaaaaaaaaaaaaalmate!!! *puff, pufff*

Respira hondo y... ve a un terapeuta -_-


Oye, dejate de cosas y busca ayuda te lo dice alguien que estuvo en tu situación, esos temores destrozan feo.

Al = que tu, tenía un horror indescriptible y una transphobia interna hacia que em vieran como hombre vestido de mujer, que me hicieran riículo y se burlaran de mi.

Pero lo primero es la autoaceptación y creeme las cosas si mejoran ^_^
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Notapor Sophie T » Mar, 06 Jun 2006, 19:52

Soul

Intenté ayer responderte a tu escrito en el post "Transción a los 40"s". Te escribí, pero cuando intenté enviártelo se perdió y nunca llegó al foro. No intenté escribirte de nuevo porque pienso que estas cosas son bien delicadas y merecen la dedicación necesaria para poder ser atendidas, esperando lo hacer hoy.No te responderé en el otro topic porque creo que has hecho mejor en abrir uno que tarte directamente sobre tu inquietud y en este te respondo.

Soul te he leído y te he vuelto a leer varias veces esperando entender tu situación. Y la verdad, es que sigo percibiendo muchísima angustia y muchísima confusión en tí. Es tanto lo que puedo leer en tus palabras que me cuesta seguir leyéndolas. Te digo esto porque es esa misma angustia, ese mismo temor, ese mismo dolor , ese misma angustia y ese estado de desolación el que por 40 años acompañó mi vida. La única ventaja que veo en tí es que tu estas consciente de la posibilidad de que se trate de una situación de transgénero y , en cambio, yo nunca acepté la posibilidad de que mis fracasos en la vida pudiesen estar relacionados por estar codificada de manera diferente. Por otro lado, te das cuenta de ello a los 26 años , edad en que apenas que comienzas a vivir y eso es una ventaja enorme cuando se trata de hallarse una misma.

Soul, yo no te puedo decir exactamente que es lo que está dentro de tí, que es lo que te tiene exprimiendo el alma. Yo solo te puedo dar una recomendación y es la misma que he hecho anteriormente, consulta tu problema con un profesional en el área de trasgénero. No te deseperes, pues de la desesperación solo salen cosas malas, realmente malas. Me acuerdas tanto cuando me he querido morir. Si de algo te sirve este foro, intenta considerar lo que te dice la gente que está compartindo una situación similar a la tuya o los consejos de una persona con más años y experiencia en la vida. Alguien quien como tú tampoco se siente sin identidad , alguien que se desdibujó tratando de ser quien no lo era.

Comparto exactamente los temores que tu tienes: el ataque social, la burla, la condena, la factible incompatibilidad con el resto de las personas, la posible perdida de la familia y la execración por parte de amigos. Sin embargo, hace unos día hice lo que jamás pensé haría en mi vida, lo hablé con mi madre. Créeme que ahora me siento más libre, más en control y más segura de mi misma. Hoy mantengo una comunicación libre con mi madre dodne el tan guarado secreto es parte de mi verdad. Ahora bien, esto toso es paso a paso. Después, cuando el tiempo así lo requiera podré comunicarselo a quienes realmente me interesa. Lo peor de todo esto es que una vez que damos el paso pareciera que nuestros temores, que pueden estar bien basados, resulta que no son equiparados con la realidad. En algunos casos nuestra abombada imaginación hace ver la situación muchísimo más difícil de lo que en realidad es. Esto no quiere decir que no existan verdaderas barreras alas que una se tendrá que enfrentar, pero quizá sea que estas no sean tan grandes como nosotras lo hemnos imaginado.

Soul, encuanto a colocarse una etiqueta encima, por favor evítalo. Decir, "Soy Transexual" puede ser algo que repudiamos internamente. Si utilizas ese término úsalo porque es la manera en que respaldandose en la ciencia médica y los estudios de psicología podemos nosotras entendernos, buscar una solución que se adpte a nuestro verdadero ser ó para poder explicarle a los demás lo que nos sucede. Cuando hablamos de "Trastorno de Identidad de Género" o de "Nuestra Condición" lo hacemos porque sin el respaldo de la medicina o de la psicología es dificil explicar lo que nos pasa. Yo no creo que yo sufra de ningún trastorno, si llego a tener alguna enfermedad mental, no será porque sienta que debo ser quien verdaderamente debo ser. Yo soy de las que piensa que con el pasar del tiempo y el aumento de conocimientos la condición del "Transtorno de Identidad de Género" desaparecerá del Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) publicado por la American Psychological Association (APA). Hoy contamos con versión Nº 4 Revisada o DSM -IV R. Para cuando yo invetiguépor primera vez sobre transexualidad, en 1987, contabamos con el DSM III R y no se le llamaba "Trastorno de Identidad de Género" sino "Transexualidad". Como ves las cosas van cambiando. Para 1973, la homosexualidad era parte de este libro de diagnóstico para las enfermedades mentales. Hoy, no está registrada en él. Así pienso sucederá a futuro con el dichoso "Trastorno de Identidad de Género" . Te digo esto, porque en tu último post escrito en mi Topic, decias que te tenías que llamar "transexual". Si usas ese término no lo utilices para categorizarte o catalogarte como individuo, úsalo como herramienta de entendimiento , comprensión, investigación y comunicación.

Soul, solo te digo que tengas paciencia y que pienses bien las cosas. Realmente creo que debes poner tus ideas bien en claro y eso, a veces, no es fácil hacerlo una sola. Habla con alguien que verdaderamente te pueda ayudar a canalizar tus sensaciones y pensamientos. Quizá de alguna manera logres tener una visión más clara de las cosas. Yo sé lo que te digo, pues entiendo perfectamente lo que se experimenta cuando el túnel está oscuro.

Un Beso,

Sophie
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Notapor Soul » Mar, 06 Jun 2006, 21:38

De momento, gracias. Soy pesad@ a mas no poder. Gracias. mañana hablamos.
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Notapor ana maria » Mar, 06 Jun 2006, 23:27

Querido Soul. las historias se repiten inexorablemente, un@s màs temprano, otr@s màs tarde; pero la realidad siempre es la misma.
Comprendo perfectamnete lo que te sucede ( mi hija tomò plena conciencia a los 13 años), hoy tiene 15...y esto que relatas que te sucede es asì ...no es nada fàcil TOMAR CONCIENCIA, se siente muchìsima angustia y es lògico ...te dirìa que esta es la etapa màs difìcil...a no desesperar ni cargarse de culpas poruqe no hay culpa.
Mi consejo es que recurras a un especialista para que te ayude a transitar menos angustiado esta etapa.-
Y eso de que me queda sòlo " la calle" no es asì, no es la ùnica salida y tampoco la recomendable.
Y con respecto a tu imagen frente al espejo: y es asì como lo describes, doloroso...pero con un tratamiento hormonal y otras cuestiones estèticas, se resuelve.
Recurre por ayuda, no es fàcil el momento que estàs viviendo

Un cariño muy especial

Ana Marìa
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Notapor Soul » Mié, 07 Jun 2006, 11:21

Hoy me he levantado muy mal. El asesinato de esa chica en portugal, lo indefens@s q estamos ante el mundo. El odio y la grima q nos tienen. ¿todo eso significo yo? doy asco?
Hoy me he imaginado diciendoles a mi familia lo verdad y he imaginado q me aceptaban, que no les importaba. Aun asi yo no era feliz del todo, aunme sentia vacia del todo. Porque al ver como se nos considera, como nos ve la gente, como maleantes, asi es imposible progresar y desde luego q podria prosperar y tirar adelante. Envidia me dan los transmasculinos, creo q su proceso es bonito y ilusionante, porque el porcentaje de personas q los odian y rechazan es nulo. Ademas de su anonimanto.
NO PUEDO MÁS!!!! no puedo seguir vivendo como hombre si no lo soy y no puedo contener mis impulsos, mi personalidad, no entra a razones de dinero o esperar a encontrar un contexto mejor. Kim perez me dijo una vez que yo controle el proceso y no el a mi. ¿como demonios hago algo asi??
Que solo me siento
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Notapor Soul » Mié, 07 Jun 2006, 11:35

voy diractamente al hoyo. no puedo seguir, no puedo. si voy a un psiquiatra, luego que? en mi intimidad, debil, sola, me undo, no deberia undirme, deberia estar feliz. no puedo mas, y ahora al trabajo, con q cara voy si no puedo ni comer. me undo, porque? porque nos odian? no puedo dejar de entrar en esos pensamientos, en los que me dicen que soy un travelo, q soy raro, no encuentro espacio ahi fuera para respirar, en nadie, en nada. En las caras de a gente q ahora miro, q me contestan de forma educada, q me sonrien, esto es real! me esta pasando, me undo.
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Notapor Soul » Mié, 07 Jun 2006, 11:57

No acepto que soy una mujer transexual. Eso implica decir q soy igual que la q esta en el camp nou de prostituta, que con todos mis respetos, me da mucha pena acabar así. Es un peaje alto q no estoy dipuest a pagar, no tan alto, no!
Asi que, eso de ser mujer, de que?? lo que siento, lo que imagino, no tiene nada q ver con acabar ahi o estar debajo un puente. Alguien entiende lo que me pasa por dios! no puedo kitarme de la cabeza q sere una transexual prostituta, q los demas me ven asi. No lo aguanto. ¿porque no luchais ahora por tener un trabajo? Por que me afecta tanto esto, porque me hace tanto daño? a mi me daba igual q pensaran cualquier cosa de mi, y ahora me destruye por completo, no soy capaz de encajar esos golpes. MI madera es mala.

Que alguien me de direcciones de algun medico en barcelona. asociaciones.
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Notapor Soul » Mié, 07 Jun 2006, 12:13

Primero: Tome conciencia interior de los que soy.
Segundo: tome conciencia real de lo que soy.
Tercero: tome conciencia de lo que soy en el mundo en el que vivimos.
Cuarto: y hoy Tomo conciencia de lo que soy para el mundo no soy mas q escoria, pura y asquerosa escoria, q soy un efermo, un parasito. eso es lo que soy para el mundo. Ahora ya se completo la REALIDAD. Ahora ya se lo que SOY, en conjunto. Por dentro, por fuera y en la sociedad.
Así--> cero interactibidad humana, cero contacto humano, sin oxigno, resultado--> evocad al resentimiento, al odio por no poder ser kien soy pq doy asco y si recibo esto como puedo dar amor?
No me ekivoco verdad? esta es nuestra realidad verdad? dura y espinosa como no hay otra en el mundo.
Decidme la verdad. Tanto ser tu misma y eso, con eso no se soluciona nada. Si al final no soy mas q una puta. Alguien me puede decir si tiene amigos, amigas, si se os sentiis plenas, va tiro la toalla.
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Notapor ana maria » Mié, 07 Jun 2006, 17:54

Soul escribió:Primero: Tome conciencia interior de los que soy.
Segundo: tome conciencia real de lo que soy.
Tercero: tome conciencia de lo que soy en el mundo en el que vivimos.
Cuarto: y hoy Tomo conciencia de lo que soy para el mundo no soy mas q escoria, pura y asquerosa escoria, q soy un efermo, un parasito. eso es lo que soy para el mundo. Ahora ya se completo la REALIDAD. Ahora ya se lo que SOY, en conjunto. Por dentro, por fuera y en la sociedad.
Así--> cero interactibidad humana, cero contacto humano, sin oxigno, resultado--> evocad al resentimiento, al odio por no poder ser kien soy pq doy asco y si recibo esto como puedo dar amor?
No me ekivoco verdad? esta es nuestra realidad verdad? dura y espinosa como no hay otra en el mundo.
Decidme la verdad. Tanto ser tu misma y eso, con eso no se soluciona nada. Si al final no soy mas q una puta. Alguien me puede decir si tiene amigos, amigas, si se os sentiis plenas, va tiro la toalla.



Querida Soul: estàs viendo y viviendo tu situaciòn con un profundo dramatismo tràgico...estàs muy sola y con muchìsimo miedo de hablar con tu familia de lo que eres, pues tendràs que enfrentar esta durìsima situaciòn ( que la entiendo perfectamente) y explixarles lo que sucede...de corazòn espero que encuentres comprensiòn.
Mira si sumamos: familia, ambiente externo laboral, ambiente externo social màs la toma de conciencia que tienes es totalemente lògico desde la razòn y desde tu sensibilidad que te sientas como te estàs sintiendo.
No imagines cosas desmesuradas de esta realidad ni menos de lo que puede ser el futuro.
Hay salidas, te lo puedo asegurar poruqe lo vivo con mi querida hija.-

No te hundas màs en este abismo ...trata de escalarlo:
* recurre a ayuda de un profesional Psicòlogo o Psiquiatra .-.
*veràs luego en què momento hablaràs con tus seres queridos.
*sigue en contacto permanente con nosotr@s, que te queremos ayudar.

Un beso enorme

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Notapor Dersi » Mié, 07 Jun 2006, 20:23

Emergencia:

Tu estado mental es deplorable y tu lo sabes, no piensas bien. Tu mente te hace pensar cosas.

Atención, recurre inmediatamente a ayuda psicológica inmediatamente, no es broma si no lo haces puedes terminar haciendo una barbaridad.

La persona con la que acudas verifica que tenga algo de experiencia en tratar a personas como tu. No te preocupes, no se te juzgará.

Solo ve, tu vida está en riesgo. (lo sé porque yo viví eso)
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Notapor Soul » Jue, 08 Jun 2006, 08:18

si voy a psiquiatra, se acabo todo. Ya no sere dueñode mi vida, dependere de q mi familia me acepte, si no es asi, me kedare sin trabajo, sin piso (de alquiler). A donde voy? no me keda nada. No puedo acptar q tenga q odiar mi cuerpo, no kiero entrar ahi nokiero
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Notapor Dersi » Jue, 08 Jun 2006, 08:24

No eres dueñ@ de tu vida actualmente, es más cual vida?

Crees que vivir tan miserable es vivir...

Vete en el espejo y ve en tu interior, ve el exterior y veráz que la desesperación te consume. Te estás consumiendo en vida, si es que te queda algo de vida.

Ir a terapia no es para transicionar, sino para que aprendas a mitigar tu dolor, si transicionar lo hará sólo tu lo decidiras... Es lo último que te digo.
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Notapor Chris » Vie, 09 Jun 2006, 20:29

Por lo que escribió Soul entiendo lo que siente, muchas aqui han leido lo que escribí, y muchas veces han sido bajo la influencia de la depresión de la incertidumbre de mi futuro. Yo creo que es una etapa dura a superar y son altibajos que siempre sucederan, entiendo que muchas veces no estamos en posibilidad de hacer algo por ello; en mi caso solo una vez asistí a un psicólogo para explicarle lo que me sucedía pero la verdad el me recomendaba dejar todo de lado, familia, etc; ya que mi vida gira entorno a ella pero haciendo un analisis socioeconomico existía un impacto desde el punto de vista económico, no es posible financiar un tratamiento psicologico y por consiguiente de TRH, yo vivo en el Perú donde las cosas estan superdíficiles, se que en todos lados se "cuece habas" pero es la realidad, desde el punto de vista de la responsabilidad que he asumido, porque es una consecuencia de mis actos por el momento la idea de hacer algo se ha visto totalmente muy re-postergada.

Me pongo a pensar hacia atras cuando tenía 20 +/- cuando ignoraba todo, no había internet, no había forma de tener una idea de lo que me sucedía y es más de que podía haber una solución, siento a veces que muchos de mis fracasos profesionales han estado relacionados con lo que sentía y me distrajo en especial en el estudio, pero como dice el dicho "no llores por la leche derramada", hacerlo ahora cuando tu relación de familia es solo papa, mama, hermanos, tios; tiene menos impacto que con respecto de cuando tomaste una decision, y que después te das cuenta que fue bajo la influencia del engaño de tus sentimientos, de una falsa renuncia a tu ser.
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