Agradecimientos y respuestas

[jodi_bcn]

Saludos, primeramente quiero daros muchas gracias por vuestra atención y expresaros lo mucho que me ha ilusionado recibir vuestras respuestas y bienvenidas. Os confesaré, aun a riesgo de parecer algo mojigata, que me he emocionado un poco. Para mí es la primera vez que me comunico con personas como yo, con las que puedo hablar abierta y sinceramente. Es una sensación nueva el poder expresarme sin tener que estar constantemente alerta de lo que digo y como lo digo y la recibo con una gran alegría. De hecho, esta noche me sentía como cuando en la niñez, esperaba con ansiedad la visita de los reyes magos. El haber contactado con personas como vosotras y la perspectiva de poder entablar un fructífero dialogo, ha sido un verdadero regalo para mí.
Mis excusas para Jaiz. Me di cuenta justo al publicar mí artículo que me había estado dirigiendo constantemente a “ellas”, sin tenerlos a “ellos” en cuenta. Siento haber caído en tamaña descortesía y les pido disculpas a todos.
Si que es cierto, Gina, que en todas las ocasiones en las que he leído este tipo de frases en este foro, ha sido en contextos en los que no nada había que objetar a su utilización. Pero compruebo con disgusto que mis miedos a que ese concepto pudiera ser utilizado discriminatoriamente eran reales, según me cuentas. Estoy de acuerdo en que la necesidad de ser más que los demás, en la mayoría de los casos obedece a un sentimiento de inferioridad, aquí y en todas partes. Bueno, mientras quienes piensan así no se agrupen, adquieran poder y pretendan imponer su hipotética superioridad, estaremos a salvo.
En cuanto a la posibilidad de prescindir de las hormonas, veo que todas coincidimos en el mismo parecer. Pero no creo que vaya a ser mi caso, mi deseo es feminizar mi cuerpo en la medida de lo posible y si las hormonas ayudan, estoy dispuesta a aceptar el leve riesgo que suponen. Pero no renuncio a contemplar todas las posibilidades. Otra cosa es la cirugía. Eso ya me da más miedo y pienso que cuanto menos mejor y sobre la CRS, bueno, es una culminación a largo plazo pero tampoco imprescindible y sea como sea, aun me queda un largo camino hasta estar en disposición y tener los recursos suficientes para tomar una decisión al respecto.
Encuentro interesante la idea de Gina sobre la conveniencia de que todo el mundo realizara alguna vez un tratamiento con hormonas del sexo opuesto. Claro está, no en el sentido literal, sino por la reflexión que encierra sobre los beneficios de practicar la empatía de vez en cuando. Seguro que si todo el mundo lo hiciera, nos ahorraríamos un buen numero de noticias desagradables en los periódicos.
Hay algo de lo que dices Gina, en lo que no había pensado antes y me preocupa. Asumo que las hormonas reducen masa muscular i resistencia física, bien, pues más horas de gimnasio. Pero respecto a las emociones ¿es que las hormonas pueden afectar al carácter de una? Y si es así ¿hasta que punto? No me considero la mejor de las personas, pero no me gustaría cambiar demasiado. No creo que la hormonación afecte a la manera de ser de una persona, en todo caso quizás facilite el surgimiento espontaneo de sentimientos y emociones hasta entonces reprimidas. De hecho y sin haber empezado con el endocrino, es algo que ya estoy experimentando. Es como si al asumir mi condición femenina y ponerme en el camino de la transformación, mi perfecto disfraz masculino se vaya relajando y reacciones que antes tenia muy bien controladas, encuentren más espacio para manifestarse. ¿aceleran las hormonas este proceso o es este meramente psicológico y las hormonas tan solo producen un efecto placebo?
Aspirina, me doy cuenta de que el tema de las definiciones en este ámbito es realmente complicado y hay poca base firme de partida. Supongo que una definición exacta de hombre, mujer y todos los estadios intermedios, que contemple todos los factores incidentes, es algo tan o más inasumible que pretender una definición concreta de lo que es la cultura, el arte o la libertad. Por el momento lo que sabemos seguro y nos define exactamente como especie, es que somos Homo Sapiens Sapiens y que nos reproducimos de forma sexual, para lo que necesitamos combinar gametos masculinos con gametos femeninos para producir un zigoto. De ahí se podría deducir que hombre es aquel espécimen que produce gametos masculinos y mujer quien los produzca femeninos. Desde un punto de vista estrictamente biológico, esta seria una definición correcta para la mayoría de las especies. Pero en el caso de homo sapiens, hablamos de un animal social dotado de cultura y consciencia de si mismo, aparte de la capacidad de raciocinio. Todo lo cual incide directamente en el comportamiento y a partir de ahí ya se lía todo. En fin, la esperanza es que la tecnología nos libre en el futuro de la gestación uterina y la evolución se encargue de eliminar el diformismo sexual de nuestra especie, con lo cual no quedará ninguna excusa para establecer diferencias en los roles de genero y cada individuo podrá ser, con ayuda de la ciencia, lo que se le antoje. Pero por ahora eso es pura ciencia ficción.
Cuando me preguntaba sobre el acceso a la cirugía sin previa hormonación, pensaba más que nada en los pechos. Entiendo lo nefasto de efectuar una CRS así por las buenas. Pero a lo mejor habría quien poniéndose unos bonitos pechos y cuidándose mucho ya tendría suficiente. No sé, pudiera ser una posibilidad.
Hola Tamara, gracias. Mi lengua es el catalán y el mérito que pudiera tener mi castellano a nivel ortográfico hay que adjudicárselo al corrector de Word. En cuanto a la sintaxis, sea el que sea mi nivel, seguro que es mejor que el que tengo de catalán. Nos pasa a muchos catalanes pues, lastimosamente, aun hoy nuestro idioma es minoritario en los medios de comunicación de nuestro país, de resultas de lo cual, leemos y escuchamos mucho más castellano que catalán y claro, eso se nota.
Gracias por tus claros y tremendamente aprovechables consejos presentados de una forma tan bien estructurada. Los suscribo punto por punto.
Ciertamente, el camino es largo y tortuoso, pero quizá haya que tomárselo como un viaje a Itaca, en el que lo importante no es el destino, sino el viaje. Asumo plenamente las dificultades del mismo y estoy dispuesta a afrontarlas y a no tener reparos en desandar el camino si fuere menester. Me preocupa especialmente el tema de la voz, creo que es lo que mas me va a costar. Pero como bien dice mi pareja, no hay que preocuparse, sino ocuparse. Todo se andará, o no.
No estoy de acuerdo contigo Angela. A mi me gusta hartarme de las cosas buenas. Un buen libro, cuantas más páginas, mejor. Chocolate, hasta no poder más. Jamón del bueno, hasta reventar. Vacaciones, cuantos mas días, mejor. Dinero, para que hablar.
El tan popular refrán “Lo bueno si breve, dos veces bueno”, me suena a: ¿tienes poco? Pues disfrútalo todo lo que puedas y consuélate pensando que así es mejor, mientras otros tienen las manos llenas y gozan sin reparos. Es como que te digan que el dinero no hace la felicidad. Nos lo dicen los ricos para que nos conformemos y no les molestemos pidiéndoles que repartan mejor.
Pero tienes razón en que quizás artículos cortos facilitarían su lectura y aumentarían el ritmo de la comunicación, adquiriendo el dialogo un pulso quizá más vibrante. Como puedes comprobar estoy cayendo otra vez en la parrafada, incumpliendo manifiestamente mis promesas. Dame otra oportunidad.
Cristina, creo que se me escapan algunos matices que tus palabras encierran, pero lo que llego a comprender, no puedo más que compartirlo. Siento lo de tu experiencia desagradable y espero que no se trate de nada irreparable. Supongo que todas estamos expuestas por nuestra condición a ser víctimas de situaciones violentas, muchas veces causadas por seres, digámoslo finamente, poco tolerantes. Mas vale que me vaya haciendo a la idea y me prepare para encajar más de un mal trago.
Gracias por tu bienvenida y mis mejores deseos para ti, Cristina.
Hola Joana, gracias. ¿puede ser que seas la misma Joana que conocí en el CTC?

[Cristina]

Hola Jodi.
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Cristina, creo que se me escapan algunos matices que tus palabras encierran, pero lo que llego a comprender, no puedo más que compartirlo. Siento lo de tu experiencia desagradable y espero que no se trate de nada irreparable. Supongo que todas estamos expuestas por nuestra condición a ser víctimas de situaciones violentas, muchas veces causadas por seres, digámoslo finamente, poco tolerantes. Mas vale que me vaya haciendo a la idea y me prepare para encajar más de un mal trago.
Gracias por tu bienvenida y mis mejores deseos para ti, Cristina.<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote></font id=quote><font face="Verdana, Arial, Helvetica" size=2 id=quote>

Yo tambien deseo para ti lo mismo, y lo que me ocurrió y más me preocupa
( me irrita) , es la falta de respeto. Sentí una vergüenza tremenda eso me hace a veces retroceder, llevar una vida invisible. Es una arma de doble filo, pero después de lo que presencié, no quiero ser denigrada de la forma que fui.
Y precisamente no fueron personas de a pie, sino algunas ( por supuesto que el calificativo de`` travestí´´ es más que obvio) , que presume de ser lo que no será/an jamás, aunque tiene carita de muñequita .Creo eso si, que lleva tantos años ejerciendo en la calle, que no distingue, en normas de urbanidad, civismo. YO LE DIRÍA; NO, NÓ TODOS SOMOS IGUALES AUNQUE SÉ; QUE TE GUSTARÍA. ¡¡AFORTUNADAMENTE!!
El hecho no lo contaré y cuanta insolencia escuché ( algo habitual), LA EXPERIENCIA, creo que le gustaría leerla ésta chic@, que le dedico unas líneas.

Lo más divertido es que me han censurado, que he sido muy hermética y no las invité a mi ``house´´ o a mi MASÍA. Esto es un homenaje a la ciudad condal, donde mis padres me concibieron.

Continuaré, TO BE; actuando de la misma forma.

Solo serán bienvenidas a mi hogar, aptas para mayores, como en el cine.




<font color=blue>Cristina</font id=blue>

<font color=blue><b>"Al sur,
de donde soy yo,
donde nací yo".</font id=blue></b>













Editado por - Cristina el 2003/06/12 09:51:07

[jaiz]

Hola Jodi!

Estás disculpada. Comprendo que cuando la mayoría de las personas son de un sexo determinado se suela generalizar y ello no me molesta en absoluto.

Un beso con todo mi afecto.
Aitor.

[Gina G]

Hola Jodi


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Hay algo de lo que dices Gina, en lo que no había pensado antes y me preocupa. Asumo que las hormonas reducen masa muscular i resistencia física, bien, pues más horas de gimnasio. Pero respecto a las emociones ¿es que las hormonas pueden afectar al carácter de una? Y si es así ¿hasta que punto? No me considero la mejor de las personas, pero no me gustaría cambiar demasiado. No creo que la hormonación afecte a la manera de ser de una persona, en todo caso quizás facilite el surgimiento espontaneo de sentimientos y emociones hasta entonces reprimidas. De hecho y sin haber empezado con el endocrino, es algo que ya estoy experimentando. Es como si al asumir mi condición femenina y ponerme en el camino de la transformación, mi perfecto disfraz masculino se vaya relajando y reacciones que antes tenia muy bien controladas, encuentren más espacio para manifestarse. ¿aceleran las hormonas este proceso o es este meramente psicológico y las hormonas tan solo producen un efecto placebo?
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Yo, antes de ir con la endocrinóloga, me documenté lo más que pude acerca de la terapia hormonal, siempre he hecho lo mismo, me gusta al menos poder saber de que me van a hablar.

Igualmente, la dra. me explicó eso mismo y muhcas cosas más, sin embargo, nada me preparó para la magnitud de los cambios por los que estoy pasando.




Primero, yo, antes de las hormonas, sólo tenía muy pocas emociones: ira, alegria, 'normal' y nerviosismo.... El resto de las emociones de las que la gente hablaba, eran desconocidas para mí... De buenas a primeras, a los pocos días de la terapia, me topé de golpe con una para mí nueva, emoción: DEPRESION. Claro que no para suicidarme ni nada de eso, la más ligerita, básica, e insignificante depresion que alguien haya podido sentir, pero para mi, que nunca había estado deprimida en mi vida, simplemente fue algo, bueno, no conozco la palabra. Todo comenzó porque me intoxiqué con una comida, y me hinché como un globo. Eso fue el acabose... Pensé 'Las hormonas me cayeron mal, no voy a poder seguir con mi tratamiento ahora que me decidí a empezar, que voy a hacer? ' etc. En fin. Para mí, en ese momento se habia acabado el mundo. No veia salida, etc, etc, etc. Un par de amigas se espantaron cuando platique con ellas, por que realmente me veia y sentia mal... Al dia siguiente estaba bien, física y mentalmente. Luego alguien con quien platique me dijo que igual y estuve deprimida... ¡Así que eso es la depresión! ¡Guau! Posteriormente me he sentido deprimida en otras ocasiones, pero ya reconozco la emoción, y pues sé que me pasa. Ya no me dejo llevar por la misma emoción como en la primera vez...
Desafortunadamente, cada nueva emoción que he tenido ha sido una historia similar: NO sé como manejarlas la primera vez... Y ha sido muy desesperante para mí, ya que simplemente no sé que me pasa, simplemente me siento de x forma, me dejo llevar sin control por la misma emoción, hasta que pasa.. Y ya hasta despúes, es que alguien me dice que fue lo que me pasó, pero mientras....
Y algo que también me sorprendió muhco, y que no vi documentado en ninguna parte, es que mis emociones duran hooooras. Antes si me molestaba por algo, a los diez minutos estaba normal de nuevo... Ahora, nada más hazme enojar de veras, y no te la vas a acabar en un dia o dos....
Y espera a que te sientas triste y contenta a la vez..., o alguna otra mezcla más extraña Lo último que me pasó, y que puso muy mal, fue la mezcla de: Desesperación, Coraje, Alegria y Soledad y quien sabe que cosas más. Tenia ganas de llorar y de golpear a alguien y de que me abrazaran y de salir corriendo como loca quien sabe a dónde, pero tambien estaba contenta... De plano, alli si tuve que ponerme a platicar con Sofia (ella escribe muhcísimo en estos foros) hasta que me tranquilizó. Muchas gracias Sofía




Y pues la fuerza física.... Que te puedo decir? Yo mido 1.74, peso 70 kg, y antes de las hormonas no le tenia miedo a nada ni a nadie, incluso, tenía mejor condición física y era más fuerte que muchos de mis conocidos hombres, que me superaban en peso.... Ahora, ja, mi enemigo acérrimo son las botellas de refresco y los abrelatas. Antes, iba al super por los garrafones de agua (19 litros) y los podía cargar sin problemas 2 cuadras, y subirlos a mi casa (vivia en un 2do piso)
ahora, con muhco trabajo los puedo poner en su lugar. Hace unos meses, pasé muhca verguenza cuando una amiga me pidió abrirle su refresco, y no pude Tuvo que venir un amigo a abrirlo... Afortunadamente soy morena, y no se me nota muhco lo sonrojada, que si soy güerita, creo que los tomates se hubieran visto blancos a mi lado
En fin, prepárate para perder más de la mitad de tu fuerza (aunque hagas ejercicio )
Una ventaja, es que una vez que sea pasable como niña, siempre habrá un caballero deseoso de lucirse ante mí y mostrarme su 'fuerza de hombre', y ya no tendré problemas para abrir una botella o cambiar un garrafón de agua





MI personalidad, realmente no ha cambiado con las hormonas, creo. Sin embargo, lo que si he notado, es que mi visión personal del mundo ha cambiado. No creo que el mundo haya cambiado ni un ápice desde que estoy tomando hormonas, así que debo de ser yo la que está cambiando: Ahora, en general estoy siempre contenta, siempre sonriente, de buen humor, viendo el lado positivo de la vida. Esto no se lo puedo atribuir totalmente a las hormonas, puede ser que sea totalmente sicológico, como dices, por el simple hecho de estar llevando a cabo mi transformación. De todas formas, es algo que todos los que me rodean han notado




Saludos


PD.:

Me dice mi amiga, que no ponga la palabra depresión, que se van a espantar y a decir que eso es malo, y que estoy enferma del coco, y que deberé de pasar chorrocientos años en terapia siquiátrica hasta que se me quite. Dice que ese es un trastorno serio, y que las hormonas en las transexuales causan el efecto contrario. Yo veo la depresión, en mi caso, como una emoción más que no tenía: como la alegría extática, la melancolía, la desesperación, etc, etc. Puedo estar empleando mal la palabra, pero simplemente no conozco otra mejor, para describir como me sentí en ese momento: En un pozo oscuro, sola, sin ninguna salida, y sin esperanza de ser rescatada por alguien... EN fin, fue sólo por unas horas, y las pocas veces que me he sentido así de nuevo, se me ha pasado en poco tiempo, además que ya se que es , y de que se va a ir y que al rato estaré tan bien como siempre

(ya me volvió a regañar por haber puesto esta postdata)

Gina

gina arroba bonbon punto net

[mariacarla]

La verdad que la semejanza en ciertas cosas es impresionante, que solo nos damos cuenta cuando las comentan otras personas.

Lo digo por lo que te refieres Jodi cuando dices: “De hecho, esta noche me sentía como cuando en la niñez, esperaba con ansiedad la visita de los reyes magos.”

Para mí, que vivo en una absoluta soledad física, esa es la impresión que siempre está de protagonista en mí vida, en casi todas las ocasiones que comparto algo con cualquier ser humano.(Soy así de cursi, emotiva, tonta o lo que deseéis pensar)(no me molesta).

Comentarte que a diferencia tuya y a pesar de haber tenido un miedo horroroso a los quirófanos, desde que me “encontré” es decir, cuando supe mi condición de transexual, desaparecio esa sensación de miedo y para mí es absolutamente necesario e imprescindible, que desaparezca de mi cuerpo el apéndice masculino por medio de la cirugía.

Estoy también muy de acuerdo con esa “empatia”de deberíamos practicar, pero tendría que ser practicada por ambos sexos.

Con la apreciación que tratamos de hacer siempre de cómo dices: “Supongo que una definición exacta de hombre, mujer y todos los estadios intermedios, que contemple todos los factores incidentes, es algo tan o más inasumible que pretender una definición concreta de lo que es la cultura, el arte o la libertad.” Pienso que es innecesario un debate, pues la condición humana conlleva una riqueza y variedad tan enriquecedora, que daríamos un paso atrás tratando de limitarlo.

Estoy contigo que lo importante es el viaje y no su destino, porque es en él donde realmente nos enriquecemos para conocemos y hacernos.

Un beso.


Mariacarla