Tengo ganas de compartir algo de mi.

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Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor alex30 » Mié, 10 Ago 2016, 12:05

Esta es la 1a vez que publico algo, normalmente solo leo y sinceramente no conozco las reglas, si incumpli alguna por favor denme la oportunidad de corregirla y no borrar todo que me costo mucho trabajo fisico y mental escribir esto, nunca antes había tenido el valor de compartirlas.

Quiero comentar que no se quien soy o que soy con exactitud, hay dias que tengo la seguridad de ser mujer, hay dias que es lo contrario, hay dias que no siento pertenecer a nada, pero me siento viviendo una vida vacía, casi esperando que como por arte de magia mi cuerpo sea de mujer y poder pretender que todo lo anterior fue el clasico sueño que nunca paso, por la misma razon no se como manejar los pronombres y por eso al escribir los cambio, algunos por mero habito otros los cambio por que solo puedo expresarme de mi femeninamente en esos momentos de mis experiencias.

La primera experiencia que recuerdo y que les quiero compartir es unas vacaciones, fui a un puerto a una cabaña que tenia una tia mia, estaba mi abuela, mi tia, mi prima, mi primo y mi hermanito, fueron unos dias de vacaciones normales, pero hubo una noche en particular que alrededor de las 3am, me desperte y fui al baño, al llegar ahi, hice mis nececidades y no pude evitar ver que en la llave de la regadera estaba colgado a secar el traje de baño de una pieza de mi prima, yo tenia alrededor de 8 años y ella era 3 años menor, pero yo era muy menudo al punto de que eramos de misma estatura y complexion, me senti atraido como un iman, me acerce y no podia quitarle la vista, era azul con triangulos negros y amarillos y aunque aun estaba humedo, sabía que tenia que probarmelo y lo hice, lo tuve puesto alrededor de 10 mins y solo podia pensar en una cosa, es super comodo, luego me volvi a poner mi ropa y regrese a acostarme, pero antes de eso al lado de donde yo dormia, dormia mi prima (cada quien en su colchon no juntos) me acerque y vi que dormia en un camison rosado de satin se le habia subido y dejaba a la vista sus bragas, tenian encajes e iban a juego con el camison, con mucho cuidado de no despertarle le baje el camison para cubrirla, le mire unos instante y senti tristeza de no poder probarme ni el camison ni sus bragas y me fui a dormir.

Con el paso del tiempo, llegue a sentir un gran aprecio por mi prima, ella y su hermano crecieron con mi hermanito y conmigo, viviamos practicamente juntos, el dinero no abundaba y me imagino asi nuestros padres ahorraban en renta, siempre al jugar mi prima se solia quedar un poco afuera de los juegos, pero yo siempre que pude convenci a mi hermano y a mi primo de incluirle, uno de los dias mas tristes que recuerdo fue uno de sus cumpleaños, habian arreglado la casa con globos rosados y demas decoraciones tipicas de niña, aun no llegaba ningun invitado nisiquiera estabamos "vestidos para fiesta" me hablaron a un cuarto, eran mi madre y mi abuela, llegue un poco temeroso, pense que habia roto o hecho algo que no debía cosa habitual, me dijeron que cierre la puerta con seguro y me preguntaron por que aun no estaba listo para la fiesta, sinceramente no recuerdo que les conteste, el caso es que me dijeron que ya era tarde y que necesitaban que yo les ayude, entonces me desvistieron y dejaron solo en ropa interior y me pusieron de espaldas, aun no me habia dado cuenta, pero a un costado en un closet estaba colgado un vestido floreado de niña clasico, cuello de bebe, mangas de globo de princesa, y una o dos hileras de crinolina para que se abra un poquito, el caso es que de pronto senti que me apoyaban las mangas en los hombros y el encaje de la parte baja rosandome las piernas me sorprendí y me di la vuelta y les pregunte a mis familiares que hacían y me dijeron que compraron el vestido a ciegas y que no sabrían si le quedaría a mi prima, en ese momento mi corazon empezo a latir con fuerza, sinceramente me moria de ganas de probarme el vestido, pero sabía que si me comportaba demasiado voluntarioso podrían sospechar algo y negarmelo, asi que les dije que pues que se lo prueben a mi prima y me dijeron que no, por que era un regalo sorpresa y no querían que lo sepa hasta el momento de la fiesta, el caso es que aparentemente a regañadientes accedí, me pusieron nuevamente el vestido contra la espalda pero mi madre se quejo de que no se podia medir bien, asi que abrrieron el cierre del vestido y me dijeron metete, me quede observandoles un momento con los ojos sorprendidos, estaba muy feliz, pero intentaba disimularlo con sorpresa, hice un par de protestas pero me meti al vestido sin lucha, me pusieron los brazos en las mangas y esperaba a que lo cierren cuando mi madre dijo que con eso era sufisciente que yo me lo quite, me sentí devastado, tan cerca y tan lejos al mismo tiempo, un par de horas despues llego mi prima y le dieron el vestido junto con ropa interior y unos zapatos para que se cambie, todo nuevo, pero mi prima se nego, hizo un berrinche y siendo por asi decirlo la unica nena de la casa le dieron gusto y se paso toda su fiesta en shorts y blusa, mientras en la puerta del ropero volvieron a colgar el vestido y dijeron que en otra ocasion ya lo usaría mi prima, me dio envidia e ira, no lo niego, era un desperdicio, incluso me acerque a ella y le hice platica intentando convencerla de que use el vestido diciendole que era muy bonito y la bribona me dijo: si te gusta usalo tu, ganas no me faltaron de decirle que lo haría con gusto si me dejasen pero, no podía, sabía que si lo pedía me iba a meter en un lio, nunca uso el vestido, ironicamente la unica persona que lo uso fui yo, al final lo regalaron por mi abuela.

Cuando entre a la educacion basica o primaria, todo era nuevo, recuerdo el primer dia a las 12 del medio dia, terminaron las clases y la maestra hablo a las niñas y les dijo que tenían que cambiarse, y a los varones nos hecharon del salon, nos mandaron al patio de juegos, el caso es que frente al patio de juegos alineado a los salones habia un salon a modo de estudio de ballet, espejos en las paredes barras etc etc, entonces los niños vimos "desfilar" a las niñas al entrar al salon en leotardos negros, mallas rosadas y chonguitos en la cabeza, recuerdo que desde que las vi me encanto, me acerque junto con otros 2 niños curiosos y las observamos hacer los ejercicios, cuando de repente una maestra nos regaño diciendonos que no debiamos de mirar a las niñas y nos ahuyento, las niñas tomaban ballet todos los dias despues de clases y yo siempre que pude me acerque mirar, no podia hacer mas, la 2a vez me pillo la maestra de ballet, iba en mismo atuendo que las niñas pero con una falda, me amenazo con llevarme al director pero no paso a mas, la 3a vez se hallaba bastante molesta me tomo de la oreja y dijo me pondria leotardo, mallas, zapatillas y me pondria a hacer ballet con las niñas, estuve a punto de decirle que si que eso quería, a punto... cobardemente me quede callado y supongo me veía muy asustado por que no cumplio su amenaza,al dia siguiente ya habia llegado a la conclusion de que si era un castigo siempre podria alegar que yo no quería, asi que fui a mirar con la idea de que la maestra me vista de bailarina y me lleve con las demas niñas pero no pude ver nada, ni la maestra me pudo ver por que a partir de ese dia corrio las cortinas del ventanal que daba al patio de juegos.

Cuando tenía alrededor de 12 años, me encontraba un dia a solas en la casa,era de esas primeras veces que convence uno a los adultos a que pueden dejarle solo un par de horas sin que les quemes la casa o te mates, me averguenza decirlo, se que no estuvo bien lo que hice, pero senti unas ganas irrefrenables, fui directo al closet de mi prima y me empece a probar su ropa, estaba muy feliz, me encantaba su ropa, era la unica niña y le regalaban mucha en estilos muy femeninos y mi prima de chica siempre fue muy masculina (eso cambio con el tiempo) asi que muchas de esas ropas eran nuevas, me costo trabajo pero tuve mucho cuidado de dejar todo como lo había encontrado, pero hubo 2 cosas que no pude devolver, unas braguitas blancas con rosas y un leotardo que le habian comprado a mi prima para ballet pero que solo uso una vez y se nego a volver a ir a ballet, fue un gran acierto y un gran error, las escondí entre mi ropa lo mejor que pude y al paso de unos dias al ver que nadie noto la ausencia, me metí al baño, pase el cerrojo y me probe las bragas, la mejor forma de describir la sensacion, es natural, me senti bien, normal, luego me probe el leotardo e intente alguno de los movimientos que habia visto en las niñas que hacian ballet en mi escuela, posteriormente me volví mas confiado y tome algunas bragas mas, mi prima tenia decenas que no usaba y al parecer nunca se dio cuenta, pues nunca comento que le faltase algo, el problema vino cuando me acostumbre a usarlas en vez de mi ropa interior (las lavaba a escondidas cuando me bañaba en las noches), un dia llegue de la escuela y mi madre estaba muy alterada, me mostro las 3 bragas que yo tenía escondido y me pregunto por que las tenía y me quede mudo, no podía responder y empezo a gritarme y a llorar, me decia: que acaso eres homosexual?, quieres ser niña?, te voy a poner las bragas y te sacare a la calle para que te vean!, si lo que quieres es usar bragas y vestidos dimelo para que tire toda tu ropa y te compre ropa de niña! y yo seguia callado mirandole mudo, tenia mucho miedo, nunca habia visto asi a mi madre, al mismo tiempo me moría de ganas de decirle que si que queria bragas y vestidos, pero tenía mucho miedo de que me saque a la calle solo en bragas y no dije nada, hoy en dia esto es como dicen una cruz que cargo, el dichoso hubiera, que hubiera sido de mi si hubiera dicho la verdad ese dia?

Cuando llegue a la adolescencia, unos 13 años tal vez recuerdo que a la escuela a la que iba los viernes les decian el viernes casual, era el clasico dia en que uno podía llevar la ropa que quisiese dentro de los limites de lo que la escuela consideraba "moralmente apropiado" y se armo un gran revuelo cuando aparecieron las blusas de tirantes las que hoy gringamente llaman spaguetti straps (creo que asi se escribe) la escuela las quería prohibir, pero extrañamente estaban tan de moda a nivel general entre mujeres de todas las edades y todas mis compañeras de la escuela los viernes iban con blusas asi, de estampados, de colores, de encaje de muchos tipos y yo solo podía mirar, muchas veces sentí ganas de convencer a alguna de ir a su casa y me deje probar, pero me tuve que aguantar, como siempre tenía miedo, esto se repitio con consecuentes modas, en todas me tuve que quedar mirando nomas, llegaron los pantalones a la cadera, me encantaban pero no podia usarlos, con el pretexto de ser ya mas grande pedi el dinero y fui a comprar por primera vez pantalones por mi cuenta pero al llegar en las tiendas ninguno se parecia a los que llevaban las otras chicas de la escuela, incluso me acerque a los de chica de mi edad aunque sea solo para verlos, pero una empleada se acerco y me regaño por estar mirando cosas de mujer y me fui
La otra moda que recuerdo fue las plataformas, no podia yo usar de chica, pero curioseando por una zapateria me encontre con unos zapatos de plataforma hoy en dia les dicen creo que wedge, parecian tenis, pero tenian una plataforma de unos 6cm, me gustaba la altura extra y eran comodos, argumente en mi casa que los mios eran viejos y feos y convencí a mi madre de darme dinero para otros, fui directo a la zapateria y pedi mis plataformas, las dependientas se reian de mi, pero no les hice mucho caso, pague y me retire, ya en casa mis padres pidieron ver mis zapatos nuevos, mi madre se rio un poco pero no dijo nada, mi padre me dijo que no podía andar con ese tipo de zapatos, pense que no iba a pasar de eso, pero al dia siguiente me dio mi padre una caja con unos feos zapatos de vestir de hombre y se llevo mis tenis de plataforma, nunca mas los volví a ver.

Cuando tenia alrededor de 14 años, me toco ir a la playa a pasar unos dias con la familia, habian rentado unos cuartos, el primer dia fui a pasear por la orilla de la playa y me tope con unas compañeras del colegio, me saludaron y me invitaron a pasar el rato, acepte gustoso, pero sinceramente no me importaba estar con ellas, yo lo unico que veía eran sus trajes de baño, eran la primera vez que podia ver bikinis tan de cerca, en gente de mi edad, tenian poco pecho aun, pero ya tenian la clasica figura de reloj en el cuerpo, esto se me hizo muy obvio en las ocasiones en que en el relajo me abrazaban y sentia la diferencia de sus caderas con las mias o sus pequeños pechos contra mi cuerpo, sinceramente aunque sabía que la respuesta era, nunca tu tienes cuerpo de niño, no paraba de preguntarme ¿y yo cuando?
desde ese dia aborrezco ir a la playa, lo evito lo mas que puedo con todo tipo de pretextos.

Ahora unas experiencias mas adultas.
iba yo en mi 2o año de la universidad y no lo niego habia una chica que le pondremos de nombre adriana, desde que la conocí me atrajo y yo le atraje, nos empezamos a llevar muy bien, en la escuela todos nos veían como pareja, a pesar de que sabían que ella tenía novio, el caso es que ella peleaba constantemente con el tipo y cada que lo hacía corria a mi, yo con tal de tenerla cerca soportaba las quejas del novio. En esa epoca tuve el valor de dejarme el cabello largo y me encantaba, lo tenia a media espalda y mi padre literalmente cada vez que se topaba conmigo me preguntaba cuando me iban a hacer un corte que me veía como mujer, yo me molestaba por su insistencia en el corte pero me regocijaba en que reconociese que tenia el chica, para mi ese era un halago, incluso a pesar de algunas miradas habia ido a que me lo hagan en capas, lo disimulaba llevandolo siempre en una coleta baja, pero cuando estaba solo me encantaba llevarlo suelto o intentar hacerme peinados de chica.
En la universidad a mis compañeras les encantaba mi cabello largo, muchas chicas se acercaban a elogiarmelo incluso luego supe que una de las cosa que atrajeron a adriana y a otras chicas (de las cuales hay una que me lamento mucho de no haber notado que le gustaba) fue precisamente mi cabello largo, no puedo asegurarlo pero creo que adriana tenía un poco de lesbiana o tal vez era bisexual o tal vez solo vio muchas señales en mi y no le importaron, el caso es que yo tenia la costumbre de que como estudiabamos en la ultima planta de un tercer piso ,e gustaba quedarme viendo los paisajes y en muchas ocasiones se acerco a decirme que con mi cabello largo de espaldas mi cuerpo delgado y medio caderon parecía una chica para luego reirse y pedirme que le deje vestirme y maquillarme, como siempre a lo largo de mi vida, cobardemente nunca acepte a pesar de que hizo la oferta innumerables veces, solo ponía algun pretexto y sanjaba el tema.
Un dia adriana descubrio a su novio teniendo relaciones con otra chica y se enfurecio y se fue directo conmigo, a mi siempre me daba entrada pero nunca me dejo tener relaciones con ella, ese dia fue distinto, si bien aunque no de forma directa me dejo muy en claro 2 cosas su enojo y sus ganas de tener relaciones, quería desquitarse y quería hacerlo conmigo, me emocione iba a ser la primera vez que tenia relaciones con alguien, pero pasaron 3 cosas, la 1a es que yo sabía que adriana solo quería tener sexo para desquitarse de su novio, yo no le importaba, tenia miedo de dejarla embarazada por que ninguno tenia dinero para condones ni habia lugar cercano donde los regalasen, pero sabía que a ella no le importaba, me tenía dicho que no le gustaba que los hombres los usen, la 3a es que yo recien habia descubierto la marihuana y habia quedado con unos amigos para fumar, como bono sabia que si cometía un error o ella cambiaba de idea al a mera hora la noche de sexo se volvería un baño de lagrimas, asi que preferi irme a drogarme, ella se ofendio que yo la rechaze y ya luego basicamente me hizo a un lado poco a poco hasta que perdimos el contacto. A los pocos meses, despues de mucho pensarlo me entraron remordimientos, un par de personas me dijeron que malgaste mi oportunidad etc etc, lo curioso del asunto es que incluso un par de amigas me dijeron: te la hubieras follado que solo eso quería, me senti un pendejo y lo unico que se me ocurrio fue meterme con una prostituta, me sentí muy mal pero pensaba que esa iba a ser la unica forma en que podría por fin "estrenarme" por lo que sabia todas las personas "normales" de mi edad (tenia 24 en esa epoca) ya habian tenido almenos un encuentro sexual y me sentia estupidamente rezagado.
Contratarla fue muchisimo mas facil de lo pensado, me daba pena buscar una en la calle a pesar de que todo el mundo sabe donde estan por que casi siempre eran mujeres mucho mas grandes que yo, asi que busque una de las que trabajan por cita, me iba a salir mucho mas caro pero era una jovencita (mayor de edad le pedi identificaciones) muy guapa que a mi ver si no fuera por dinero nunca se acostaría conmigo, llegamos al hotel, y queria bañarse conmigo, eso me incomodo y me negue, el caso es que cuando empezamos a tener relaciones me di cuenta de varias cosas una es que sin duda me atraía, me exitaba mucho de solo verla, otra es que me moría de envidia de su cuerpo queria tener su entrepierna, queria tener unos senos como los de ella, me hipnotizaba su cintura delgada y caderas prominentes, me encantaba hacerle sexo oral pero detestaba cuando ella me lo hacía, al cabo de aproximadamente media hora de relaciones ya solo podia pensar en: por que mi cuerpo no es como el de ella? acaso existen otras vidas y estoy pagando algo que hice? la vida es un asco, la vida es injusta, estos pensamientos obviamente me mataron el animo y su contacto empezo a incomodarme, asi que un poco avergonzado sin haber logrado una eyaculacion le pague y me retire.


Hace 5 años, cuando empece a buscar informacion sobre la transexualidad, me tope con la cuestion de las pastillas anticonceptivas y me sorprendia los cambios que algunas chicas que decian tener, sin pensarlo mucho me fui directo a la farmacia y diciendo que eran para mi novia me las vendieron muy facilmente y me felicitaron por "responsabilidad" no tenían ni idea, me tome 1 diaria por un mes, habia leido los posibles efectos adversos y tenia miedo, sabia que no podia ir a ver a un psicologo o un endocrinologo, no tenia ni tengo el dinero, Al final de ese mes empece a ver cambios, muy pequeños y sutiles pero cambios, senti mucha alegria y emocion, nunca he tenido un cuerpo muy masculino y aunque no lo se a ciencia cierta siempre he pensado que es debido a que naturalmente mi estrogeno es alto, tenia unas muy ligeras curvas en el area de la cintura y cadera, mis pezones estaban un poquito mas grandes y los pechos en general protuberantes, muy poquito pecho pero lo sufisciente para llenar sin problemas una copa A, luego recorde que no podia seguir mas ahi, por que no era solvente economico, me preocupaba mucho el rechazo que tendria de mis padres, no era algo que pudiese solo esconder, ademas de que sabia los riesgos de salud eran muy altos sin supervision y abandone, la depresion me invadio, fueron meses dificiles, aunque mi cuerpo no se re masculinizo del todo y mi cuerpo conserva una figura bastante femenina, con excepcion de los hombros que se ven un poco anchos, pero nunca he sido muy masculino asi que no es mucho tampoco.

De momento me he cansado de escribir, pero tengo muchas otras amargas y dulces experiencias que me gustaría compartirles, me encantaría me dejen algun comentario o algo, la soledad duele.
alex30
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor chianty » Mié, 10 Ago 2016, 17:12

Por lo que he podido leer en tu historia,creo que eres una chica lesbiana ,que si bien es normal ,ya que el ser trans no condiciona la orientación sexual. Lamento tu situación económica, ¿has probado acudir o ponerte en contacto con asociaciones o entidades sociales que defiendan nuestros derechos para recibir ayuda?No se de que país eres pero por tu forma de escribir y expresiones diría que de México o un país sudamericano. Mi consejo es que te informes y busques alguna asociación que pueda ofrecerte algún tipo de ayuda tesoro. Ánimo y muchas gracias por compartir tu historia con nosotras,espero y deseo que pronto las cosas vayan mejor ,ya verás que sí. Desconozco el tema de asociaciones en latinoamerica pero supongo que algo tendrá que haber . Un abrazo enorme amiga
chianty
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor alex30 » Jue, 11 Ago 2016, 07:16

Muchas gracias por tomarte la molestia de leerme chanty, aprecio mucho tus consejos y si ando buscando una asociacion que me de algo de orientacion, es un poco dificil por que vivo en provincia, pero peor es no hacer nada, es bueno poder compartir abiertamente con gente que entiende estos problemas por que los vive, muchas gracias.
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor Paule » Vie, 12 Ago 2016, 14:16

Hola Alex 30 (30 son los años?). Tu historia se parece a la mía.
De lo que escribes no es posible decir si eres transexual de verdad, o sólo tienes parafilia (autoginefilia o travestismo).
Pero, si no te gustan los hombres, no te cambies a mujer porque las mujeres biológicas lésbicas no te considerarán una de ellas, para ellas siempre serás un hombre, incluso si te operarás 100 veces y parecerás más mujer que ellas, para las bio siempre serás un hombre... de todas formas la mayoría de los hombres opinan igual, para ellos siempre serás un gay...
Cuidado porque cambiarse a mujer puede ser una tontería de la que arrepentirse mucho... mejor buscar ayuda psiquiátrica porque podrías tener sólo fantasías, no disforia...
Paule
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor alex30 » Vie, 12 Ago 2016, 20:12

Hola paule, no el 30 fue por que el foro me pidio un numero al suscribirme.
Gracias por tomarte la molestia de leer algunas de mis experiencias, lamento mucho que sean similares a las mias por que las mias son bastante agridulces, la verdad no las puse pensando en que me digan si creen que soy trans o no, hablando con sinceridad yo tampoco lo se, por eso no lo aseguro, entiendo tus dudas, no se que necesitaria contarles de mi para que me puedan orientar.
Respecto a la preferencia sexual, tampoco me he declarado en ningun "bando", si bien es cierto que en las experiencias que puse ahora releyendo parezco muy "lesbica" sinceramente no me habia dado cuenta, tengo que aceptarlo si tengo cierta atraccion hacia los hombres, pero siempre la he suprimido hasta cierto punto, no quiero que nadie me toque el chuche que tengo entre las piernas y no me interesa tener sexo anal, de hecho un par de chicos abiertamente homosexuales me han por asi decirlo intentado conquistar pero simplemente no me atraen, tal vez les debo una de esas experiencias.

Entre a trabajar a los 18 años en una tienda, yo despachaba, el caso es que otro uno de los empleados, encargado nuevo de estantes, se acercaba a mi y me hacia mucha platica, me contaba de problemas de su trabajo y familia, siendo un trabajo relativamente aburrido le seguia la platica aunque yo no le contaba nada de mi, solo le decia que no se desanime y que es muy facil rendirse, siempre he sido de ayudar cuando esta en mis manos y solo le dije eso por que lo veía muy deprimido, el caso es que el tipo consiguio mi numero y correo y empezo a bombardearme de mensajes y correos pidiendome una "oportunidad" que le atraían muchos chicos pero que yo le atraia mucho mas etc, incluso hubo uno muy sexual donde decia que yo... me da un poco de verguenza ponerlo asi ,pero asi sucedio, queria que yo me lo fornique, me dijo que yo pruebe y que si no me gustase ahí quedaba, yo me negue rotundamente diciendole que no me atraían los gays y que me deje en paz y al tipo se le ocurre llevarme de regalo un muñeco de peluche a mi casa, yo no estaba, lo recibio mi madre y al llegar a la casa me empezo a interrogar sobre por que un hombre que no es siquiera mi amigo (mi madre conoce a mis amigos de hace años) me lleva este tipo de de regalos, que no era normal y que tenia que hacer algo al respecto, en esta ocasion estaba deacuerdo asi que le bloquie no sin antes enviarle un correo estilo ultimatum de que no se me acerque ni intente contactarme, no soy alguien violento, de hecho soy de caracter muy apasible y relajado, pero tuve que amenazarlo por que no entraba en razon, se consiguio otro numero y me llamo, asi que tuve que repetirla amenaza ya de forma verbal, eso sanjo el asunto, pero me ocasiono que mi madre entre en alerta, no mucho despues me pregunto que hice al respecto, asi que para que no me interrogue mucho le mostre el mensaje que le envie, me miro a los ojos y me pregunto si yo era gay, a lo que le dije que no, me insistio con la pregunta pero segui en mi negativa y ahi murio el asunto.
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor alex30 » Dom, 14 Ago 2016, 16:43

Vaya varias personas han leido mis experiencias al parecer, pero solo 2 personas comentaron, seguro pensaran que nomas decir pendejadas hice :/ ni modos si solo vives pendejadas solo podras contar pendejadas.
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor alex30 » Mar, 16 Ago 2016, 00:46

Bueno decidí intentar animarles a platicar contandoles un poco mas, si alguien encuentra inapropiado cualquier cosa que yo ponga por favor, diganmelo y lo eliminare a la brevedad.

Hace unos meses decidí que ya no queria usar mas boxers, asi que decidí sustituirlos con pantaletas, nada vistoso queria unos hiphuggers unos boyshorts (ironico resultaron incomodos y me deshice de ellos ) y algun bikini puro algodon, entre en un par de tiendas pero en una no me decidí a comprar nada tenia muchos nervios y lo que compre en la otra con el nervio no me quedo :cry: luego intente la compra en linea, con resultados mixtos y mi poco dinero grandemente reducido, no sabia que hacer, entonces vi un anuncio en el facebook de una chica que vendia por catalogo una marca de ropa interior, ella no es de confianza, la conozco muy poco, asi que no me arriesgue, se me ocurrio ir a sacar mi propio catalogo con el pretexto de que era para vender, al dia siguiente me presente en sus oficinas y aunque un poco sacadas de onda las dependientas me trataron muy amablemente, estan acostumbradas a decir sus "frases laborales" todas en femenino asi que se confundian bastante, cosa que no me molestaba en lo absoluto, por mi mejor, llene los papeles y me ofrecieron una 1a compra con un buen descuento asi que compre 2 de distitnas tallas (ch-m), para ver como me acomodaban, lo bueno de comprar asi es que las tallas no varian asi que se puede comprar con mucha mas confianza, espere un tiempo a que junte un poco de dinero y revise el catalogo y fui apuntando en una libreta el corte, talla y precio, asi sabia cuanto iba a gastar y que iba a pedir de forma mas rapida, fui nuevamente y al llegar igual me miraron un poco raro, pero un par de esas chicas ya me habian visto y no me prestaron mucha atencion, un par cuchichearon algo entre ellas pero hice un esfuerzo por ignorarlo, me toco una vendedora que estaba claramente confundida/incomoda conmigo ahí, pero se aguanto y me atendio bien, el caso es que ese dia por la prisa meti la libreta donde escribi mi lista de lo que compraría en mi mochila para irme a la universidad, estando en mi 2a clase mi compañera de al lado me pregunto si podia tomar una hoja de mi libreta, yo platicaba con otra persona y sin pensarlo le dije que si, revisa la libreta y encuentra la lista y me pregunta, que es esto?, por que tienes eso en tu libreta?, quede mudo por un instante, pero rapidamente le dije que era para un escrito que estaba haciendo (ella sabe que me gusta escribir) pero no me creyo, me pregunto que si soy un pervertido, pero yo ya tenia una historia, me apegue a ella y trate de actuar como que no le daba importancia, por suerte no insistio mas y logre desviar la platica, llegando a casa arranque la hoja, tengo la intriga de que seguimos estudiando juntos y sigue sentandose en el mismo lugar, como si nada hubiera pasado, no se si se trago mi historia o simplemente se dio cuenta de que era algo personal que yo no quería discutir, un par de veces he coqueteado con la idea de preguntarle/contarle la verdad, pero el que me haya preguntado si era un pervertido zanja para mi la posibilidad.
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Re: Tengo ganas de compartir algo de mi.

Notapor chico_MPM » Mié, 12 Oct 2016, 17:09

Interesante historia. La mía es similar a la tuya.
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