¿Psicolog@ en Cartagena, Murcia? Y de paso me presento ^^

[Angelyca81]

Hola a tod@s:

Ha sido duro esto de decidirme a postear en este foro, he tenido que reconocer que tenia un problema. Mi problema es el mismo que ha tenido mucha gente en este foro, siempre me he sentido mujer y vivo como un hombre.

Hace diez años estube trabajando activamente para poder ser quien soy en realidad, pero llego un momento en el que sencillamente me acobarde... Conoci a muchas transexuales que fueron trabajadoras del sexo, vi todo lo que tenian que soportar y sobre todo me fije en como se les pudria el corazon, vi todo el esfuerzo que invertian para al final seguir en la prostitucion y no sentirse agusto consigo mismas nunca. Sencillamente yo queria algo mejor para mi, y me raje.

Podeis llamarme cobarde, tendreis razon.

Y asi durante estos ultimos diez años he vivido como un hombre y creandome un estilo de vida que es la envidia de muchos hombres. He tratado de "hacerme a la idea" mientras muchas noches a solas y en la intimidad "me consolaba" de distintas maneras. Me he arrepentido muchas veces de esa decision que tome hace diez años.

Pero si estoy escribiendo este post es que evidentemente no puedo y no quiero seguir asi. Lo unico que he logrado ha sido vivir la vida de otra persona y no saber donde termina mi mascara ni donde empiezo yo...

Por eso mi primera peticion es esta, necesito que alguien me pueda decir un@ psicolog@ que tenga experiencia en problemas de identidad de genero en las ciudades de Cartagena o Murcia con preferencia por la primera.

Y sin nada mas que añadir por em momento. Un abrazo y gracias por adelantado.

[Karin1983]

Bienvenida al foro, ante todo, la situación en la que estás la hemos vivido muchas de nosotras, al menos yo pero ya no está la cosa como antes, cualquier persona en nuestra situacion puede ir a la seguridad social y seguir un tratamiento ( lento pero weno ), y llegar a ser feliz con tu identidad acorde a tu fisico.
Animate, en el foro hay muy buena gente, que te ayudara en lo que necesites.
Un besazo!.

[_Laura_]

bienvenida al foro shakaria

[Angelyca81]

Muchas gracias a las dos por vuestras palabras. Tenia miedo de que no encajarais bien mi presentacion.

Un abrazo.

[Sara_star]

Hola!
Bienvenida lo primero. Lo segundo es ke yo soy cartagenera de sangre, toda mi familia vive alli, aunque yo hace años que vivo en murcia capital.
No creo que sea cosa de cobardes el dar vuelta atras en el proceso...a veces las circunstancias de la vida no son propicias para dar el cambio, sobre todo porque el cambio fisico que se da es dificil compaginarlo con el resto de tu vida, y mas aun si vives sola y te tienes que mantener, que no se si será tu caso.
Psicologos en cartagena no conozco aunque seguro que tiene que haber que sepan de transexualidad ya que dudo mucho que seas la unica alli, lo que si conozco es una psicologa que hay aqui en murcia que fue la que a mi me trato, antes del cambio.

Por cierto, vamos a hacer una quedada solo de personas transexuales con vistas a hacer una asociación solo para este colectivo, creo que es algo muy necesario, si vienes conocerias a gente, podrias hablar con personas en todas la circunstancias y podrias aprender mucho y quiza si lo necesitaras, tener apoyo. La quedada la vamos a hacer el 11 de enero a las 20:00 en el espacio joven 585m, si te apetece venir y puedes estaria muy bien y podriamos conocernos en persona.

Sea como sea muchisimo animo, porque no es cobardia, solo es miedo, un miedo mas que logico, pero las personas como nosotr@s por desgracia muchas veces si nos quedamos parad@s la vida se nos hace un infierno y no es bueno vivir asi, hay que ser valientes!

[dordokatxoa]

Hola

Hola, Shakaria, bienvenida estos foros!

Al mediodía había empezado a escribirte, y ya tenía un buen cacho escrito, pero se me ha cerrado el navegador y se ha perdido todo lo escrito Ahora te vuelvo a escribir una versión más breve y concisa(además Sara ya ha dicho parte de lo que te quería decir).
Para el tema de psicólog@s, lo mejor es tener referencias de algun@ que entienda de transexualidad. Pero si no las tienes, creo que la mejor opción es acudir a sexólog@s que también sean psicólo@s clínic@s (much@s o la mayoría son psicólog@s, y de ell@s parte p. clínic@s que son quienes pueden hacer un informe -junto a l@s psiquiatras-): en general conocen mejor el tema de la transexualidad que el resto de psicólog@s/psiquiatras, y suelen tener una mente más abierta.

(...)Sea como sea muchisimo animo, porque no es cobardia, solo es miedo, un miedo mas que logico, pero las personas como nosotr@s por desgracia muchas veces si nos quedamos parad@s la vida se nos hace un infierno y no es bueno vivir asi, hay que ser valientes!

Pues, eso mismo, que no te auto-recrimines ser cobarde: es normal tener miedo en nuestro caso (quien de tod@s nosotr@s no lo ha sentido, y no ha "perdido" -con o sin comillas- años de su vida de una forma u otra, por miedo a dar ese duro paso que es empezar a vivir siendo nosotr@s mism@s -a mí ese miedo me puso una venda en los ojos durante casi 39 años, pero lo importante es que lo superé y por fín puedo ser yo misma hoy en día-), y más aún habiendo visto lo que has visto... Y, de todas formas, nunca es tarde para dar ese paso, por muchos años que hayamos perdido (y, aún siendo una pérdida, pueden tener su lado positivo -por pequeño que sea- al dotarte, quizás, de un nivel de vida que pueda facilitarte la transición en el aspecto material).

Ánimo, no tienes que lamentar los años perdidos, sino pensar en aprovechar lo mejor posible, siendo tú misma, todos los años que te quedan por delante.

Besitos

[Angelyca81]

Hola, os agradezco vuestra bienvenida a vosotras también ^^

Como hoy toca noche de insomnio me voy a permitir explayarme con vosotras dos

Supongo que sera comprensible mi vuelta para atras de hace unos años, pero tambien lo sera que siempre me haya arrepentido. Creo que siempre recordare esa epoca como la peor de mi vida y al mismo tiempo con la que mas ilusion vivi; la peor por todo lo que se tiene que soportar y ilusion por que por fin hice algo para cambiar mi situacion. Por aquella epoca acudi a varias reuniones en el colectiu Lamda de Valencia y "a traves" de ellos conoci a una transexual que era la vida imagen de lo mas sordido de este mundillo... Es ironico que tambien esa persona fuera mi motivacion para hecharme atras, no queria terminar siendo como ella. El resto supongo que ya os lo imaginareis.

Respecto a mi trabajo os dire que soy militar, eso puede ser una ventaja que tengo y una desventaja. Ventaja por que no me van a hechar a estas alturas con mi expediente casi intachable y desventaja por que no es percisamente la institucion mas democratica que hay.

A menos que caiga el cielo sobre mi cabeza (lo que mas temo) ire el dia once a la reunion en Murcia. Aunque te aviso Sara que a simple vista no soy para nada el perfil tipico de una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, no tengo amaneramientos, no me gustan solo los hombres y he tenido tiempo para reinventarme como un macho alfa, hipocrita pero alfa ^^. Si no tienes inconveniente ire con una amiga mia a la que ya le fui contando "por fasciculos" lo mio, a esta amiga muchas veces la deje anonadada por mi conocimiento de como piensan y sienten las mujeres. Hasta que le conte la guinda de mi pastel y ya lo entendio todo.

Tambien durante estos años he llevado una "doble vida privada" en la que me aliviaba en soledad o en compañia de alguien. Crei que asi podria sobre llevarlo y hacerme a la idea de que era lo que me habia tocado, el que me esteis leyendo significa que no ha funcionado.

Aun asi el miedo no desaparece, mas bien aumenta, miedo al rechazo de la gente, a que me señalen por la calle y a ser una paria de por vida. Pero me da mas miedo aun vivir siempre la vida de esa persona con la que todo dios me confunde, una persona que no soy yo. Intento con todas mis fuerzas no ver estos años como perdidos sino como los años en los que he ganado experiencia.

Mañana mismo ire a buscar sexolog@s para que me atiendan. Aunque no me hace ninguna gracia contarle emociones intimas mias a una persona que no me conoce de nada y que solo esta hablando conmigo por dinero. Si no fuera tan peligroso me plantearia la autohormonacion muy seriamente.

Ainara, yo tengo costumbre cuando escribo en un foro de hacer el borrador en el office word y luego copy and paste te lo dice alguien que ha escrito "rios de teclas".

Y sin nada mas que añadir aqui os dejo, me apetece ir al puerto deportivo a ver el mar ^^

Por cierto, me llamo Angela y ha sido un placer contactar con vosotras.

[Sara_star]

La verdad que te leo, y muchas de las expresiones que usas "vivr la vida de alguien que no soy yo""intentar pensar que lo vivido en el pasado no fue tiempo de vida desperdiciado"...lo de hablar con tus amigas y que se den cuenta que entiendes de una forma muy sorprendente la forma de sentir de una mujer (hasta que se enteran que eso era porque tu eres una de ellas =P)...

Muchas de las cosas que tu sientes ahora y que te pasan yo tb las he vivido y las he sentido en un momento de mi vida...yo tp he sido una persona con amaneramientos, incluso cuando decidi que no podia más todo el mundo decia que jamas se lo hubiera esperado de mi...se lo esperaban mas de mi hermano, que es gay y si es muy amanerado, aunque siempre me quede con ganas de decirles que una mujer no tiene porque ser amanerada...en realidad vas por la calle y cuantas mujeres realmente amaneradas ves? Muy pocas, es más, creo que yo soy mas femenina que mi hermana, pero no pk yo lo sea, sino porque mi hermana es una machorra y aun asi nadie duda que sea una mujer.
Yo siempre me he sentido como distinta, no soy de estas chicas "fasion" y ultra femeninas y a veces me da rabia no serlo, pero es lo que hay XD

Y lo de "construirte" una personalidad, por decirlo asi...otra cosa más que yo tb he vivido. El intentar que nadie note que eres una mujer, intentar adaptarte al rol que tu fisico te marcaba intentando comportarte como el estereotipo de lo que tu crees que deberia ser un hombre, fingiendo todos los dias a todas horas, haciendo teatro y sufriendo por saber que nadie puede conocerte de verdad, porque no es ke tengas un fisico que no te gusta...eske eres algo opuesto a lo que tu fisico dice que eres, por lo que cuanto mas te vean mas equivocados estaran cuando se hagan una idea de quien eres. Eso es un infierno, yo lo vivi como tal, solo recuerdo de ese momento, el desear tener pareja de forma totalmente obsesiva para ver si eso calmaba el dolor, el buscar amigos cuando creo que nadie se me acercaba pk me veian una persona rara, el tener algo...y por mucho que tuviera no conseguia quitar ese dolor y ese vacio en mí...Y eske me doy cuenta despues de los años que han pasado que jamas en 21 años he sido tan feliz como lo soy ahora, en estos 4 años que llevo de hormonación. No hay mayor felicidad, paz, sosiego, tranquilidad, que ser quien eres, que mostrar al mundo lo que eres y que poder plasmar en tu fisico tus sentimientos y tu identidad real con la que naciste.

Y parece que muchas veces hago apologia de la hormonacion, pero eske cuando yo descubri y tuve el informe me agarre a ella como si fuera ella o la muerte, y a pesar de mi familia y de que no sabia que seria de mi en el futuro si seguia por ahi, para mi no existia opción porque lo necesitaba, necesitaba ser yo.

Hoy yo tb estoy habladora XD pero es para decirte que ese miedo que tienes, esos sentimientos, son algo muy comun y muy normal, que es normal tener miedo, pero bueno, que a pesar de todo hay salida. Si tu hablas de tu fisico yo hablo del mio, 1'90 de altura y un 45 de pie, que te parece? XD Da igual como seas, lo importante es avanzar, y aunque sea doloroso para los que te rodean tb es una realidad que esta ahi y que sabes que no cambiara...y en cosas asi es necesario ser egoista, porque no es un capricho que perjudica a otros, es una necesidad y los que te rodean lo entenderán.

Y nada, que te espero el dia 11 entoncess =D yo estoy aki preparando ya la quedada a ver que vamos a hacer o que temas podemos tratar, no sera muy informativa porque aun estamos viendo de que puede tratar, seria mas bien una reunion-pincelada para conocernos, hablar, hablar de nuestras experiencias y de como vivimos el proceso y ya ver si se podria hacer otras cosas en siguientes reuniones si la gente quiere. Alli nos vemos! =)

EDITADO: Ahh por cierto, el tema de la autohormonacion...si te doy mi opinion, la autohormonacion bien hecha, con analisis previos y con información no es peligrosa...lo peligrosos son los 80 % de endocrinos de gente que me han contado, que o nos usan como cobayas humanas, que nos mandan dosis ridiculas como si fueramos menopausicas, que nos manda cocteles de hormonas que a la larga son perjudiciales o inyecciones de antiandrogenos pudiendo mandar androcur o flutamida...Si quieres hacerlo bien, es lo correcto y lo mejor, pero el tema de la autohormonacion es cierto que es peligroso si se hace sin saber pero sabiendo se puede llevar perfectisimamente y te ahorras de follones. Si yo cuando iba al psicologo hubiera sabido como hacerlo no lo habria dudado, la verdad, y no es un animo a que te autohormones, es mi opinion...ni autohormonarte es tan malo si se hace bien, ni los endocrinos son tan buenos, que he escuchado cada caso....que me quedo muerta.

[Angelyca81]

Sara me has dado mas ganas aun de conocerte en persona y al mismo tiempo me has ayudado con los temores.

Contare los minutos que me quedan para estar ahi.

Un abrazo.

PD: solo seria sintoma de obsesion o ansiedad si contara los segundos.