Carta de Lorena

( Música de Jhon Lennon `` Imagine ´´ )

Soy Lorena V.                

 Desde mi cuna, que aún recuerdo, como si presagiara la historia de mi vida, estaba hecha como una jaula de mosquiteros, en la cabecera había un oso pintado, y en un hueco de ese respaldo, tres esferas que giraban sobre su eje, que me divertían cuando con mis pequeñas manos las hacia girar, una de color azul celeste, otra de color blanco y la otro de color rosa. 

            Nací en una ciudad de carácter urbano, en una familia que gracias a Dios, tubo los medios por los cuales me proveyó de todo lo necesario en las primeras etapas de mi crecimiento, y sobre todo de valores religiosos y morales, desde mis primeros tiempos, me percibí en el mundo, como femenina, me gusto juntarme con las mujeres, y seguir sus juegos, a lo que mis padres, y los que me rodeaban trataron de aplicarme la norma como se tenia entendido hasta ese entonces, y la norma era que yo había nacido varón.

            Desde un principio, me di cuenta, que me sentía rara en esta vida, ambigua, por un lado tenia que ocultar mi verdadero ser, y aparentar ser lo que no era, o dudaba mucho de serlo,”hombre”.

Desarrolle actividades y juegos de mesa o en casa, desde antes de llegar al primer grado escolar, me gustaba tirarme al piso y dibujar y colorear, mi madre también lo prefería así, ya que era débil, y no era como los otros niños, era sumisa callada y seria, recuerdo como le hacían notar a mi madre esa característica de mí, era talvez que ya se despertaban en mi grandes controversias. 

            Cuanto se dio cuenta mi madre que requería atención especial, y cuanto se dio cuenta mi padre que requería educación especial, de rigor, y como me llegue a dar cuenta yo misma, que el mundo en cierto sentido estaba invertido para mí, y cambiarlo requería de mucho esfuerzo, así que mejor opte, por dejarlo como estaba, seria simplemente lo que los demás dijeran que era, eso, lo que los demás decidieran que fuera, así que deje de lado gran parte de mi poder de decisión y empecé de esta manera a aniquilarme a mi misma.

            Se quedaría guardado para mí, en las profundidades más obscuras de mi ser ese sentimiento mío, esa flor, que esperaría su primavera, se quedaría encerrada, y encadenada, solo para que viviera en mis sueños, y en los pequeños momentos que yo podía exteriorizar mi feminidad.

            Me sentí terriblemente mal en el medio primario escolar, de puros niños, y yo, con un miedo que no tendría explicación alguna, siempre procure un carácter sumiso, introspectivo, no me gustaron desde entonces los métodos de equilibrio social del hombre, como se media en competencia, el Fot.-ball, base-ball, etc., busque todos los medios posibles para rehuir de estos juegos, y cuando lo tenia que hacer, ocupaba doble esfuerzo, uno en hacerlo y otro en fingir que me agradaba, lo que me agradaba era jugar con mis primas, con muñecas, a la casita, me agradaba estar en la cocina, recuerdo los duros regaños de mi padre, cuando rezaba y cantaba con las mujeres en los cánticos de navidad, “no te juntes con las viejas”, “Los hombres no lloran”, entonces los sueños, donde estaba con mi familia se volvieron densos, en una atmósfera pesada, mi familia era todo mi mundo, recibí sobreprotección, mis sueños eran pesadilla.

-(“ Y caminaba por un jardín cerca de mi casa, tenia corta edad, tenia que llegar a casa, atardecía, y mi padre se enfadaría; .......mi padre, ..........le temo a mi padre, pero tenia que cruzar ese césped, donde se encontraban aquellas víboras enroscadas y dormidas, y mis pies pisaban sigilosamente en el centro de la rosca, por temor a despertarlas, tenia que llegar a casa con mi padre, y era una niña, que obedecía fielmente a mi padre, mi vestido y mis calcetas,”)- como soñé esta pesadilla durante varios años de Mi vida, como me hizo sufrir, aún estando despierta, porque lo seguía pensando, siempre lo seguí pensando “YO NIÑA”, y cuanto espacio y tiempo me quito.

Por esos días y a la manera de mi padre, impositiva, me presento con el primer medico, era un medico que sabia bien que me escudriñaba, un psicólogo, nunca supe mas de lo que paso en esa cesión ni en otras mas, siempre fue un misterio el que se me ofreció por respuesta.

  La noche se hizo amiga mía, y era mi mejor confidente, guardo celosamente también los sueños donde ame a un compañero del 5º grado, y seguía ambigua, porque me agradaba soñarme con él, y me sentía mal, porque simplemente no era la norma, guardo los secretos de mis novias, porque debiera de agradarme una mujer, y antes de dormir, elaboraba un ejercicio de pareja heterosexual, con aquella chica, en el que nos hacíamos acercamientos y tocamientos, los primeros contactos, pero después, de unos instantes de haber recorrido aquella película, yo me difuminaba, me desvanecía, para ser el papel de ella misma, empezaba a ser él, para terminar siendo ella, no sabia entonces que era un presagio de mi destino.

            Pero por la mañana, no quería amanecer a ese día, talvez porque quisiera haber muerto en ese estado de ser mujer un día anterior, talvez porque me costaba ya mucho esfuerzo seguir fingiendo, aunque en realidad, no sabia lo que pasaba, prefería dormir hasta altas horas de la mañana, cuando lo podía hacer, esto se hizo clásico en mì, la vida no me gusto, prefería estar dormida, esto era “DEPRESIÓN”.

            Aprendí a dormir, a deprimirme, por esos entonces, apareció otro amigo especial, un mal amigo, un mal consejero, que en un principio me ayudo a soportar mi imagen de “hombre”, me ayudo a borrar o mantener esos temores fuera de mí, me ayudo a mandar mis temores, con “aquella”, la que estaba en el sótano de mi ser, encerrada, encadenada, y ella los vivió mas de cerca entonces, porque me fui perdiendo en el abismo del ALCOHOL, QUERIDO AMIGO ALCOHOL, si ella se encuentra lejos, y a ti te tengo mas cerca.

            Fue tan sutilmente intenso, que el tiempo paso sin darme yo cuenta, me ayudo a enfrentar a mi padre, pero aún bajo las conveniencias de mi propia mascara, aún con el vigor de mi juventud, me ayudo a desinhibir mis limites sociales, y me vistió en primera ocasión de “mujer”, y fueron los años de locura, y seguía siendo ambigua, e hice dos mundos colaterales, el de mi familia y el de Lorena, donde podía aliviar las penas y los dolores de mis anhelos, conocí el mundo de la diversidad sexual, conocí los alcances médicos en cuanto a un cambio de sexo, y por un momento me explique a mi misma, y es que ya me urgía una explicación de mí, para mí.

            No me complació, ni los alcances médicos ni mi maquillaje, yo me di cuenta que realmente me sentía mujer, y eso era literalmente i m p o s i b l e,.......... imposible,......... mi vida es un imposible, no tiene sentido, ese Dios no me hizo, como yo debería de haber sido, ese Dios falló.

            Deje asomarse a aquella mujer por unos instantes, como cenicienta, y derrotada la vuelvo a su lugar, encadenada y temerosa, me encuentro sentada en la cama de aquel cuarto, he tomado algunas copas de mas, como siempre, pero esta vez la cabeza no me responde, y digo incoherencias, discuto con mis amistades, no me entienden, y yo tomo unas tijeras, y corto mi cabello, que me llegaba a la cintura, muera la princesa, corto con dolor yo misma, porque es al mismo tiempo una acción de auto castración, y mis cabellos quedaron en aquel mundo, mis ropas, mi nombre Lorena, y mi personalidad se sigue fragmentando.

“ESTABA LOCA EN UNA CALLECITA, CASI DORMIDA Y CON LA VISTA ENFERMA, Y DABA VUELTAS Y ME SONREÍA Y SILBABA BAJO POR NO MOLESTAR Y DIOS... ES UNA MAQUINA” DIOS ES UNA MAQUINA VOLANDO.

            YO ME HAGO HOMBRE POR SEGUNDA VEZ.

            Para llegar con mi padre me pongo corbata, y uso calzado grande para que no se me note el pie chiquito de mujer, sufrí por mis pies chiquitos también en el ambiente escolar, Pero mi padre me quiere ver como hombre, y hombre es lo que le voy a dar, y fue realmente fácil engañar a todos, inclusive, increíblemente inclusive hasta mi misma, realmente lo concebí como una verdad, y me esforcé porque lo fuera, y me aseguré de sellar todos los cerrojos, y lance las llaves de los cerrojos lejos de mí, donde no pudiera alcanzarlas, ni siquiera pensar en ellas, ni una salida posible, y me encadene, como hombre, y me encadene, como mujer, y me segué mi vista, y tape mi boca, solo respire temor, y comí antipatía por mí, incomprensión de mí, negación de mí, auto imposición hacia mi misma, me juzgue y me castigue, y fui juez y parte, mi propio verdugo, y me condene a mi misma, y les di su parte a los que me rodeaban, les hice cómplices de mis cosas, condené a DIOS a muerte, y le mate, y yo fui dios de mi propio universo, era mi ley, y mi conocimiento.

            Y la encontré a ella, y la percibí como algo maravilloso, algo que yo nunca pude ser, y si no me realizaba como mujer, entonces haría realizar la vida de una mujer, como hombre, y la adore, y se convirtió en mi mejor amiga, y me casè con mi amiga, y la hice mi cómplice también, y fuimos ella, la encadenada, el encadenado y el alcohol, y ella fue en esos momentos lo mejor que me pudo haber pasado, porque fue mi único equilibrio, y siempre le estaré agradecida, y haré lo que este en mis manos porque sea feliz, aunque mis manos estén atadas; y me ayudaron, el alcohol y ella, y le di “hombre” a mi padre, y esta vez si fue niño, y mi padre me perdió de vista, por mi hijo, y le agradezco, porque Mis manos estaban atadas, mi boca tapada, y respiraba temor, temor de la vida, temor de mí, temor de Dios, que le mate, y mi condena llega, y ese amigo alcohol, se volvió contra mí, y me empezó a deshojar como una mazorca, y esta vez sin poder controlarlo, y en el fondo de mi, empezamos una batalla la encadenada y yo, y renuncie a todo, y a todos, y perdí la batalla, y me di cuenta de que era ella para poder ser yo.

            “TENIA QUE DEJAR QUE FUERA ELLA, PARA PODER SER YO”

                                                          Cassandra H.

            “Cuídate.Cada vez que, al crecer, tengas deseos de cambiar las cosas equivocadas por cosas justas, recuerda que la primera revolución que debe hacerse es la que se realiza dentro de uno mismo, la primera y la màs importante. Luchar por una idea sin tener una idea de uno mismo es una de las cosas màs peligrosas que se puede hacer”

                                                 Susana Tamaro “Donde el corazón te lleve”

                                                                                       p. 138

Y me convertí en mujer por segunda ocasión, y había perdido mucho, tiempo, prestigio, reputación, dignidad, calidad humana, amor propio, autoestima, deje de quererme, perdí la familia, y vinieron los exilios, y murió mi madre, y tome de ella feminidad, pero como me había lanzado al mar del alcohol a morir, me convertí en una salvaje, y seguía durmiendo hasta por cuatro días seguidos, para reponerme de mi borrachera, y era depresión, muy fuerte, y pensé en el suicidio, y lo intente sin conseguir nada, y viví en un limbo, hasta que el apéndice me exploto, y mi padre fue a recoger mis miserias al hospital, y me regresó a casa, y me dio mi habitación de enferma, y Esperó mi muerte, y yo también, pero bebiendo, ya no podía vivir con alcohol, ni sin él.

            Y morí *un 24 de enero de 1996”, y nací ese mismo día, a una nueva vida, nací con los hombres y mujeres de principios espirituales, anónimos, que no pregonan sus medios, ellos son medios por los cuales un poder muy grande se manifiesta, y me dijeron que no remendara mi vida, que la cerrara, y que hiciera una nueva, era justo lo que yo necesitaba, una nueva vida, y me dijeron di tu primer nombre, y les contesté, “SOY LORENA”, y ese poder se manifestó en ellos y en mi, y de principio, desde ese día no he vuelto a tomar alcohol ni drogas, ni cigarro, ni anfetaminas, ni nada que se le parezca, a adicción, y saboreo los alimentos como recién nacida, desde ese día percibo la vida muy diferente, empecé a aprender como se vive un solo día, porque todavía era incapaz de vivir una vida entera, y en un solo día, vivo muchas cosas, alegrías y tristezas, hambres y satisfacciones, gozos, plenitudes, risas y llantos, y “HOY”, las sé vivir con plenitud cuando yo me lo propongo, porque me dieron el conocimiento de tres grandes legados, (------------, ---------------, ----------------), y los apliqué a las dos cosas mas difíciles que me ha tocado vivir en la vida, mi alcoholismo, y mi lucha entre el encadenado y la encadenada, MI TRANSEXUALIDAD, y me dieron sobre todo “UNA ESPERANZA DE VIDA”, una nueva vida con plenitud y con dignidad, con conocimiento de mis alcances y limitaciones, me enseñaron la humildad, y el conocerme a mi misma, entonces empecé a percibir ese gran poder superior, y se concibió en mí como un nuevo Dios, que no fue como yo de justiciero, de verdugo, sino un Dios amoroso, que me quiso tal cual era, y me tomó, y me ama, y me concedió la oportunidad de vivir tres vidas, la primera de ignorancia y temor, la segunda la de la transformación, aniquilación y destrucción, y la tercera, la de esperanza, la de plenitud, de fortaleza y buena voluntad, la vida de la construcción de mi misma, donde puedo dar mi testimonio que para mi Dios no hay imposibles, que me quitó esa imposibilidad de mi vida, que me enseño a enfrentar esos temores y me di cuenta que eran simples espantajos, que HOY, amo mi vida, porque nadie o muy pocos tienen la oportunidad de vivir esta experiencia, puedo transmitir porque soy un testimonio de que me transforme, vivo y me desarrollo como mujer, porque soy mujer, y mas allá de eso, soy persona, y como ser humano me doy la oportunidad de equivocarme, de enmendar, y de acertar, y trato de llevar estos principios en todos los actos de mi vida, hoy doy un testimonio de una nueva vida, de esperanza, con plenitud y dignidad para las personas transexuales, porque no nacemos hombres o mujeres, nos hacemos, como tal.

            “para mi lo mas importante es vivir” 

                                                              LORENA V. 

            “LOS HIJOS SON HIJOS DE LA VIDA, NOSOTROS SOLO SOMOS LOS MEDIOS POR LOS CUALES LA VIDA SE MANIFIESTA” Kalil Gibran 

            “AL CAMBIAR UNO MISMO, CAMBIA EL MUNDO” Krisnamurti

           

Regresar a cartas de mis amigas Carla Antonelli Home Page Transexual

Free counter and web stats